QUIEN NO ARRIESGA, NO GANA

Hoy por la mañana me he levantado con esa idea, el que no arriesga no gana, pero le he encontrado otra parte sustancial bastante importante, el que no arriesga, también pierde. Así es, se pierde en una vida sumisa, basada en el miedo, en el bloqueo, pierde la posibilidad de que se le nieguen cosas y tenga que buscar soluciones para conseguirlas por otros medios.

Hoy he decidido que desayunaba en el hotel. Así que me he puesto en marcha, he cogido una toalla del resort al lado de donde están las shacks, me he ido con ella al mostrador, y les he pedido que me la cambiaran. La toalla lleva con mis colegas como 4 años, estaba vieja, sucia, olía a humedad….vamos un asco de toalla. Pero yo me he decidido a ir a desayunar, o por lo menos, intentarlo. Al principio me han dado pegas, numero de habitación, (que luego me he dado cuenta de porque me han puesto tantas pegas) y yo les he respondido 1010, me miran extraños, se lo repito, y les señalo la habitación. Ellos me repiten el numero y les digo que sí, que es ese. El numero lo llevo viendo 2 semanas porque voy al baño por las noches. Luego me preguntar si soy guess de nuevo, como 3 veces, nada muy seguro. Al final me la han cambiado, primer paso conseguido. Luego venia el decisivo, el más difícil, entrar en el restaurante. En la puerta, un tipo con unas hojas…esto huele mal, pero yo voy con mi cara bonita y lo intento. Otra vez, número de habitación, 1010. Pero esta vez, también un nombre. UPSS nombre…ya no se que inventarme, así que le digo la verdad, soy un backpacker con no mucho dinero, puedo desayunar? Me dice que no, puedo coger las sobras? Que hacéis con lo que no servís? Me dice que es para el staff, yo no me lo creo, pero bueno. Al final me toca marcharme, no he conseguido mi objetivo final, pero tengo una toalla, perdí la mía en NZ, y esta limpísima, huele súper bien y es suave. No tengo breakfast… pero tengo toalla. Al volver me he fijado en el número de habitación, 1110, normal que sospecharan jejeje.

Luego a las 2 horas ha venido un gerente y me ha echa la bronca, me dice que les he engañado, que eso está muy mal. Me ha pedido que le escuchara, y lo he hecho, luego le he dicho, ahora me toca a mí hablar, y él me ha cortado. Le he repetido que yo le he escuchado, y que ahora el tiene que escuchar, me ha cortado de nuevo. Así que al final yo tampoco le he escuchado. El tipo se ha ido refunfuñando solo.

Esto es un avance, el gran paso, la gran decisión, el gran reto, es que el viernes vuelve Marine, la chica francesa con la que estuve en Australia. Después de un mes de –vente a Francia, vente a Asia- al final ha ganado la vida viajera a la rutinaria de vivir en un sitio. Mucho me he pensado lo de irme a Francia a probar, pero tenía, tengo todavía, un gran viaje por hacer. No fui capaz de cortar mis alas para probar en Europa, quizá tenga miedo de darme con los edificios, con los coches, con el trabajo…al final solo era ella lo que me llamaba de ir a Francia, de volver a Europa. Para eso volvía a España.

Ella viene el viernes, deja sus planes, su vida segura para volver a un sin saber que será mañana, sin saber que idioma hablan, sin saber nada de la gente, donde cada día tienes que poner todos tus conocimientos por seguir en el barco y disfrutar como uno más. Si soy sincero, se me da muy bien, la verdad que no se cómo lo habré echo, pero se me da muy bien ser viajero. O Así lo siento.

Hemos decidido que viajaremos juntos, a ver qué pasa, a ver cómo nos va, lo mismo acabamos viviendo en el Amazonas, donde ella creció y donde vive. En una casa en la selva, con muchos críos, con mucha gente, muy felices...o lo mismo no. El que no arriesga no gana, pero también pierde.

ENFRENTANDOSE A LO DESCONOCIDO (2 PARTE)

 FANA

Son las 8 de la mañana,  no sé donde estoy. He cambiado tanto de habitación estos días, he cambiado tanto mi reloj biológico, nuevas experiencias y sensaciones olvidadas, me he dejado llevar por el viento, como hago. Y ahora no sé donde estoy.

Hay luz en la habitación, la almohada esta mojada de mi saliva. He dormido del tirón, estaba tan cansado que podría haber pasado un tren y no me habría dado cuenta. Los objetos empiezan a  tomar forma. Mi cerebro empieza a funcionar. Estoy con Chris, yo en el suelo, el en la cama. Esta desnudo, medio cubierto con un sarong. La habitación huele a los perfumes y maquillaje que se puso para dormir.

El se despierta también. Quiere ir a la estación pronto para comprar el billete, me ducho, se ducha y yo hago el macuto en ese tiempo. Cuando he terminado me bajo al salón ha esperar. Quizá una media hora hasta que se puso todos los atuendos y los makeup’s. Yo aprovecho para husmear la casa y leer mi nuevo libro. Al bajar me pregunta como esta, -how I looks today? Wild. Did I looks fresh?- yo le digo que sí, que mejor que ayer, con menos polvos en la cara, más natural. Le miento, no sé porque, pero me da que quiere que le trate como a una mujer, siempre decirla que esta guapa, o creo que eso es lo que quiere. Así que yo tomo eso como rutina y siempre que me pregunta la digo lo mismo.

Vamos a la estación, compra el billete, yo le digo que necesito internet y me deja en un restaurante. Yo le digo que me deje en el Mamak, pero él prefiere dejarme en otro al lado. Miro CS, tengo respuestas, tengo casa, pero no tengo el número. Bien, mi viaje continúa. Chris aparece al rato, y me dice que lleva buscándome 10 minutos, que ha perdido el bus porque tiene mi macuto. Yo le pido perdón, le digo que le dije que iría al Mamak, porque el otro no funcionaba internet además. Con las prisas se me olvida pagar el café, salgo del coche de nuevo y pago 2 ringets, eran 1.20 pero no tengo suelto. Les digo que vendré luego a desayunar.

Volvemos a la estación, Chris se marcha y yo vuelvo a ser libre. Vaya 24 horas que me he pegado. Es hora de volver a mis asuntos. Voy decidido a hablar con ella, sabe su nombre y su edad, su tono de voz y reírnos juntes. Paso hacia una dirección, veo que esta dentro y que no está ocupada. Vuelvo de nuevo y me paro al lado de la puerta. Sale su compañera, la otra camarera y yo la digo que lo que quiero es balar con la otra chica. Asique hay estoy, lo he hecho, me he decidido a dar el paso. Ahora tengo que saber seguir. Ella sale, tímidamente. Nos miramos, nos sonreímos y nos ocultamos. Ahora no se qué decir, ni en que idioma. Pruebo con el Bahasa, ella se ríe y me responde, bien! Me ha dicho su nombre, Mal, no lo he entendido. Lo pregunto de nuevo y sigo sin entenderlo, hago como si lo hubiera pillado. La pregunto la edad, y hay ya la pido la respuesta en ingles. Aquí empezamos un juego tonto de vueltas, giros, miradas, bromas y…bueno poco más. Llama a su amiga que se supone habla mas ingles que ella (aunque en realidad habla y escribe bastante bien) la pregunto a qué hora sale del curro, me dice que a las 4, pero se va directa a casa. Vale, pues yo la digo que me marcho mañana, y que no la volveré a ver, ni ella a mí. Me pone ojitos de cordero, se aleja y cuando estoy cogiendo el macuto viene corriendo y me dice -facebook? yo me rio y la digo que sí, que claro que tengo facebook. Yo la pido el suyo, por si acaso lo pierde.  Al irme hay de nuevo miradas tiernas, llenas de sentimiento. No quiero confundir las cosas, sé que es más curiosidad, la variedad, lo exótico, el juego, pero a mí ha tocado. Vaya ojos, vaya sonrisa.

Me vuelvo al Mamak, tomo mi desayuno, un nasi kampung, o del pueblo. Voy al rio donde estuve con Azizan, leo, paseo, hago tiempo hasta las 4, cuando ella sale. No tengo nada que hacer, y es mi único plan. Me lo tomo sin prisa. El libro esta interesante, no me cuenta nada nuevo, nada que no haya experimentado hasta el momento, pero me gusta porque es como recordar todos los pasos que yo he ido dando.

El primero siempre es el más importante, el más difícil, el que más tiempo toma. Es difícil perder el miedo. A mí me ayudo que tenia quien me apoyara, y la fecha estaba fijada. Luego empiezas a rodar, por mundos desconocidos, con todo lo que necesitas a tu espalda, eso es lo que piensas. Por eso es pesada. Nos cuesta desprendernos de cosas. No podemos viajar pesados, si lo hacemos, nos hundimos, nos estancamos fácilmente. Poco a poco la cosa va saliendo, ves que el mundo es mágico. Ocurren cosas maravillosas sin explicación, de repente algo que necesitabas muy mucho, aparece enfrente de ti. Sientes un poder magnifico siguiéndote, como si cuidara de ti. Universo, espíritus, karma, dios, amor, no importa como lo llames. Todes los que han salido en busca de sus sueños lo han sentido. Saben que está ahí. Entonces aprendes que no estás solo, sino rodeado de energías, de fuerzas, de humanos y de cosas maravillosas. De cosas que los sentidos no pueden percibir, solo el corazón.  Pero esto será otro capítulo, esto es un aperitivo, solo diré si viajas déjate llevar, no tengas miedo a descubrir  cosas no planeadas, ha salirte de la ruta, si ya has roto tu rutina, si te has hecho nómada, no dejes que por alguna mala razón pierdas la oportunidad de conocer y aprender nuevas cosas. Lo más bonito siempre está fuera de la meta. Sigue la meta, pero no olvides que lo importante es todo el camino, no el final. De este dependerá la calidad del final.  El camino está lleno de señales, de lecciones. No todes ven lo mismo, no todes son capaces de verlo.

Llegan las 4 y voy a verla, sigue trabajando, llegan las 5 y sigue trabajando, tengo hambre así que voy a buscar comida. No veo ningún restaurante interesante así que me vuelvo. Al llegar, se ha ido. No pasa nada, la veré mañana. Voy a un warung en la calle llevado por una pareja mayor y unos críos ayudando, más bien merodeando y jugando, creo que son los nietos. Yo pido la comida en malayo y me sonríen, me echo sambal, la salsa de chilis y me advierten que eso es picante, yo les sonrío y me echo otra cucharada, -Aku suka pedas- me gusta picante, nos reímos. Al terminar mi plato aparecen 2 chicos de unos 28 años con los que paso un rato agradable ablando. De donde soy, que hacen, si estamos casados? Cuánto ganan? Cuanto tengo? tengo la misma cantidad de dinero de la que ellos ganan en 3 meses limpios. Se sorprenden, y me dicen que no es mucho, les digo que no es mucho, pero es suficiente para vivir.

 Fuera de lujos la vida es sencilla, y más o menos barata. Plato de arroz con pescaitos fritos (como 4 del tamaño de medio meñique y salsa de chili con tomate más un café cuesta un dólar, unos 75 céntimos de euro. Ya si le quiero añadir más carne, o vegetales, o pescado de verdad, la cosa sube al dólar y medio, 2 dólares. O sea un total de 1’5 E.

 La conversación sigue y me preguntan por donde duermo, -a veces en guess houses, a veces en casas de amigos, a veces en la calle, depende de lo que me apetezca y del precio de las cosas- Ellos tienen miedo de verse en esas situaciones, de tener que enfrentarse todos los días a la libertad de decidir qué hacer, como hacerlo y porque hacerlo. Ellos solo van de vacaciones 2 semanas a un sitio con centros comerciales, donde hacer shopping, y donde coman siempre lo mismo, tienen miedo a una vida distinta, pero les interesa. Nos despedimos amablemente, al ir a pagar me dicen que me han pagado las cosas, voy al coche donde se han subido y les doy las gracias, en otro momento hubiera dicho- no necesitas pagármelo, yo me lo puedo pagar- pero ahora lo entiendo de otra manera. Muestran su gratitud y su bienvenida a su país, además se sienten felices de ayudar a alguien haciendo un viaje como este. Se pueden sentir parte de la aventura porque son parte de la aventura.

Se hace de noche, busco un sitio donde pueda pasar la noche. Aprovecho que he dejado el macuto en el Mamak para moverme más fácilmente. Dentro del mercado encuentro unos baños donde hay una salita para rezar, como en casi todos los sitios. Me ofrece baños, ducha y techo por si llueve, que aquí llueve todas las noches torrencialmente. Me tengo que debatir entre la sala de mujeres, en el primer piso con ventilador, pero de mujeres, cosa que no se cuanto de mal visto esta, o la de hombres, en el bajo, sin ventilador, más sucio, con mucho calor y mosquitos. Ya veré cuando llegue la hora que hago.

Voy al Mamak a cenar, a ver internet si tengo el número del CSer, si la chica me ha admitido, a subir fotos… En la TV hay futbol así que el bar esta más o menos lleno. Me recuerda bastante al barrio, sitio pequeño, familiar, con gente joven, gente mayor, casi todos hombres, gritando por el futbol y fumando. Al rato aparece Adil, un amigo de Azizan, y charlamos un rato. La conversación es de esas que me gustan, y mucho. La vida, los viajes y la religión. Me dice que soy un hombre sabio, afortunado y que es un placer hablar conmigo. Dios anda de mi lado y debo seguir mi camino. Aprender todo lo que pueda y escribirlo. Yo me quedo atónito ante tantos cumplidos, cuando él para mi es todo lo que ha dicho. Nos despedimos, pero decide que la conversación está muy interesante, y que es difícil encontrar viajeros como yo, sobre todo en una ciudad tan pequeña y poco turística como Temerloh. Me invita a un café, y me pide por favor dejarle pagar mi cena, 2 rotis canaes con un kopi panas. Algo así como 3 ringets. Yo no le puedo negar ese placer de cuidar a alguien que viene a tu país a conocerte, con tan suma alegría y respeto. Los 2 nos sentimos dichados, yo por sus palabras, sus cumplidos y sus cuidados, por su país y su generosidad. El por mi experiencia, mis palabras, mi conocimiento, mi tiempo, mi simpleza. Nuestra humanidad.

Durante el tiempo de charla, Fana, la chica me escribe y hablamos un poco. He quedado con ella a las 9 de la mañana en su restaurante. Hablaremos 10 minutos mientras monta las mesas. Después me iré en autostop hacia Kuantan.

La noche es horrible, por más que intento tranquilizarme, ignorar los mosquitos, el calor, el sudor la humedad, no hay manera. Estoy en la zona de hombres. Son las 3 y todavía no he podido dormir más de 10 minutos seguidos. Fuera hay más gente durmiendo, 2 personas con un ventilador en el techo. Ellos saben montárselo, yo sigo con miedo a que me roben o me hagan algún mal. Por eso sigo encerrado, aunque no este cómodo, aunque no descanse. El haber comprado el laptop, como sabia, es otro peso u otra cadena más. Me es útil, me libera para escribir, pero me limita para olvidarme del macuto. Al final, tras intentos e intentos de dormir, salgo fuera, donde es más fresco, pero los mosquitos siguen siendo un martirio. Sigo sudando, estresándome y contando las horas para que se haga de día.

Son las 7 y media, ya es de día, hay gente moviéndose y yo no puedo dormir. Me ducho, me afeito, hago el macuto, todo sin prisa, como me gusta hacer las cosas. Al terminar limpio el suelo enfrente de la sala de oraciones como agradecimiento. Esta negra del agua para lavarse los pies, las zapatillas y la fregona.  Me voy decidido, es mi ultimo día, de mi depende todo lo que ocurra.

Antes de llegar me pongo la camisa de guapo, un regalo de Australia de Jenny, que es una “cita”. Ella se ha pintado los ojos, puesto protector de labios, por lo que son mas coloridos, más brillantes. Esta guapísima. Empezamos la charla un poco tímidos, pero yo no puedo estarme quieto así que empiezo a jugar, a hacer el tonto… ella se ríe, juega con la escoba y conmigo. Nos miramos profundamente. No hay ningún tipo de contacto, no puede haberlo, pero me juro que en otro sitio la hubiera comido la boca.  Ella me come con los ojos. Seguimos jugando, ella me bala en Bahasa, yo en español, y a veces usamos el ingles. Paso 3 horas en el restaurante con ella. Me tengo que ir antes de que se haga tarde, y el restaurante tiene 3 mesas con clientes, así que se estresan. La digo adiós, se acerca hasta la puerta, me dice adiós, nos miramos de nuevo, la digo que se meta para dentro, que tiene que trabajar. Pasa de mí, y sigue en la puerta, me dice que me vaya, que se hace tarde. Nos reímos de nuevo. Empiezo a andar y la veo en la puerta, ella sabe que me daría la vuelta, yo sabía que estaría detrás del cristal. Así nos despedimos.

 Me voy  a comer, o desayunar más bien. Como hace mucho calor empiezo a descartar la idea de autostop, al preguntar por el precio son 12 ringets, 4 dólares, menos que el bus al curro en Australia(si no hacia chanchullos). Me lo puedo permitir, además ya tengo contacto allí.

GAFAS DE SOL PARA DIAS DE LLUVIA

Lunes 19, Diciembre del 2011. LLueve, llueve como casi todos los dias.

Antes de nada, posiblemente este escrito suene a melancolia, a tristeza, a blues, a reclamo, a grito mudo, a agonia, a desamor, a distancia, a gris, a ritmo repetitivo, lento, meloso. Pesado, Quiza en parte tambien a venganza, a odio, a rechazo, a asco, a enfado, a violencia reprimida, a mundo capitalista, a como matar una vida en vida, a querer romper reglas, a querer romperlo todo, todo y que no quede mas que el sonido del silencio clamando por una vida mas vida. Tambien puede que suene a que no quiero pensar que soy culpable de que te hayas ido, porque te has ido y me ha dolido, y siempre tiendo a pensarme responsable de mis alegrias y tristezas, de todo lo que pasa a mi alrededor, pero creerme, la he leido, y odia esta ciudad tanto o mas que yo, y esta rutina en las venas, el capitalismo desmedido cubierto de una bonita navidad y espiritu solidario ha echo que se vaya

Hoy es un dia que, de no ser por lo que actualmente estoy haciendo, escribirlo, seria uno de esos tantos dias que sepasan en la ciudad, un dia como otro cualquiera, condenado al olvido, bien por insulso, bien por gris, bien por no ser nada especial, o bien porque yo, si, yo, decidi que no seria ningun dia especial.

El dia, como todos, empieza con un despertador, un despertador que amablemente cambie cuando empeze a currar, que iluso soy, ahora suenan una risa de bebe. Sera porque quiero empezar riendo, u oyendo a alguien feliz, cosa dificil en la ciudad, y si, en particular en mi casa. Bien sea porque echo de menos al nigno que hay en mi, bien porque quiero que sea un bebe el que me despierte. En fin cuanto sentido metaforico se le puede sacar a la alarma del despertador que nos ponemos eh! Cuanto dice de lo que somos.

El siguiente paso es moverme dentro de la tienda buscando gafas, caja de camisetas negras, o de curro, o del color del humor cuando uno curra. Calzoncillos, porque el jefe ya nos conto una historia de un amigo que un dia no llevaba ropa interior, y si, creo que lo dijo por mi, porque al final me dijo algo como, -tu sabes lo que quiero decir, no jose? Porque tu eres un chico listo, Y a ella. Seguro que hay algo que no encuentro, como siempre. Esta vez el curro ira bien. A continuacion abrir la unica cremallera que aun funciona, y oooooo llueve, primer charco en mi primer pie desclazo. Esto en otra occasion supondria un feliz dia de levantarme sintiendo los elementos en mi piel desnuda desde el primer momento en que me levanto, pero el estruendo del tercer avion en 10 minutos hace que en realidad esa sensacion de frescor y barro haga que piense un JODER! PUES EMPEZAMOS LIMPIO EL DIA.  Entro en casa, un puerta a modo de verja, ruidosa y de metal, me recuerda que todavia la casa duerme, deberia ser mas silencioso. Deberian hacer algo con sus vidas mas que ver la tele todo el dia en sus habitaciones hasta las 3 e ir de shoping. Deberia dejar de pensar en que deberia de hacer la gente con su vidas y tomar el destino de la mia, deberia, deberia, deberia, DEBERIA!!!debos y deberes, debo de deber tantas cosas que ya no se por donde empezar,

asi que terminare con un Jose, deberias de tener la lengua mas corta, majete.

Me miro al espejo,tengo barba, lo cual supone que me toca afeitarme, es lo que tienen las cocinas, siempre limpio y aseado, o por lo menos que por fuera reluzca, como las ensaladas, no importa si por dentro estan vacias decontenido, tu ponlo todo lo bonito y todo fuera, que se vea bien interesante, que se vea, que se vea, que se vea  QUE SE VEA!!!! Pero nada importa lo que se sienta.

Salgo de la ducha, pienso en el desayuno, no quiero ni comer, tengo que alimentarme, pero no quiero ni abrir la boca, en este momento el suegno combertido en pesadilla aparece por segunda vez en el dia. Veo un mango y me acuerdo de ella. Decido que el dia sera horrible para escuhar la ciudad, mejor un poco de musica llena de odio, un poco de harcore del bueno para empezar el dia con animo, si, a mi como a todes, tb me funciona el mira, ese esta mas jodide que yo.

Llego a la parade del bus, como ya no hay clases ya no hay nignes en el bus, es terrible ver como esta lleno de muertos en vida, como en realidad yo parezco una mas de elles. Decido cambiar la musica, no quiero penas en dias de mierda, no quiero echar piedras al barco undido, no voy ha achicar agua, saltare sobre los charcos, y al que le joda, QUE SE JODA!

Bien, llegamos al curro, mi compagnero tiene ojeras, esta despeinado y su voz tiene tono bajo, segurtamente ayer se acosto tarde. La razon, no la se. Su respuesta es que esta en la uni y tiene muchos deberes, le creo. En este mundo nos apasionan los deberes.  Asi paso la magnana entre ensaladas frias, insulsas, sin sal, sin salsa, sin nada, lechuga de base, eso si, cortada cada una en diferentes tipos, cuadrados perfectos acorde con el tamagno de cada ingrediente. Cortamos avocados, perdon aguacates jeje. Hacemos cous-cous, pelamos pollo para Caesar, saco y pongo chicken lines, roll up, hacer rebozados, encargos, pedidos, roasted veggies, poner hamburgesas de pollo a los customers,  ordenar la cold room, atender al delivery, chop parsley and capsicum, romper cajas, romper la rutina a base de canciones en la cabeza. Mierda, ya has vuelto a parecer, ahora creo que te odio, el jefe aparece y me pregunta amablemente por ti, y que, hoy a que hora viene? Es una Buena chica responde el solo.

Ahora se supone que con mis 2 semanas de experienca puedo ensegnar al nuevo chico como hacer las cosas, asi que me toca ensegnar a Tomy, hacer las ensaladas,  hacer la parte de hot food. Bien, me encanta, de verdad que si, me dan responsabilidad, confian en mi, FUCK, que dificil pasar de ser el nuevo al que ayudan y por eso le da tiempo a todo, a ser el experimentado que hace su trabajo, el de otro y ensegna al nuevo. En fin, me lo tomo con paciencia, con muuuucha paciencia, y si me toca echarle horas, se pagaran en dinero, que se transformara en libertad, en una futura y sognada libertad, en busqueda de aventuras PARA, PARA, PARA. COMO? QUE  EL DINERO DA QUE???? Me estoy volviendo loco, pierdo el sentido de las cosas, de repente recuerdo donde estoy, joder el temporizador de la cocina me dice que el pan lleva 30 segundos mas en el horno, esta enegrecido, han llegado las cajas de pollos, la mantequilla se esta quemando, el portugese chicken is ready, hay un beef burger en la parrilla, llueve mas de lo que es divertido, me toca llevar fuentes al coche porque el jefe ha vuelto a por mas cosas, Tomy me sigue a todos lados y yo quiero huir. Quiero huir de esta vida, bueno o solo de este dia, no quiero este dia.

A la vuelta de los 4 minutos de extres el jefe paga, esta semana he echo  51 horas, 690 dolares. Sonrio, si el dinero me hace feliz.Y ahora, escribiendo esto, lloro por dentro. La imagen de verme feliz por tener dinero me hace triste. Bueno, sera un mesecito facil en algun pais lejano en el que vea cosas maravillosas, cosas que nadie pueda imaginar y que seguramente, por mas que quiera, no pueda compartir. La soledad del viajero enfrentada a su libertad, su felicidad compartida enfrentada a su libertad, su amor enfrentado a su libertad, cuanto cuesta la libertad? Cuanto estas dispueste a dar por ella? Suenan horribles estas frases si las pensamos un poco, pero que bonitas quedan en las pelis, y en los discursos, y en las manis, pero analizemoslas. Que es la libertad?Es perder cosas?Se paga? Con que? Con dinero, con amigos, con felicidad, con amor. Y entonces crece en igualdad de proporcion o en invertido, a mas amigos tienes mas libre eres o a mas amigos pierdes mas libre eres? Pensarlo con tiempo, no es facil la respuesta.  El amor,  en todos sus sentidos,espiritual, material, de Amistad, de compagnerismo, romantico, jugenton, nos ayuda a ser libres o nos encierra?. Y el amor de una madre, es igual?

Bueno dejaremos la parte del curro, demosla por terminada, en realidad el pensar en el a las 10:30 de la noche me supone pensar que deberia, de nuevo esta palabra, irme a la cama, y tengo taaaanto que contar.

Voy a la biblioteca con 2 cosas pendientes, escribir a mi mejor amiga pareja, si, son elles, el barbas forzudo y la profe de sentimientos. Necesitaba sentirlos cerca, y como no son ni de moviles, ni de internet, ni de nada de nada, y al ser contra la ley el hacer un fuego en la ciudad para las segnales de humo,  se lo cuento mediante el viento, que al no tener pies no le queda sino volar. Y por si esto no funciona, tb les dejo un mail. No vaya a ser que con esto de los cambios climaticos los vientos hagan interferencias y no les llege. La otra, escribirla a ella, mas que nada por las mismas razones que a la pareja, porque si bien es verdad que vive bien cerquita de un rio, del Amazonas, aqui los rios estan llenos de mierda, y no quiero que mi palabras se mezclen con ellos y la toquen. No. Esa es la razon por la que se fue. Joder, como la echo de menos.

Cojo el bus, la melancolia se apodera de mi, y lo mejor, que me encanta, me encanta sentirme como un emo, como uno de esos que les encanta mirar por las ventanas, viendo la vida pasar, ver la lluvia, el color gris de todo, pensar que esto es como Madrid, pero sin amigos, saber que la vida que me toca aqui es casi de infierno. Me encanta sentirlo. Sabeis porque? Porque me recuerda que se como me gusta vivir, porque me recuerda que un dia tuve lo que se puede llamar una familia como amigos. Porque tuve la valentia de dar mi Corazon a una chica maravillosa, de darlo todo desde el primer dia, de no tener miedo a las heridas, al dolor. Me encanta esta melancolia que me recuerda tanto, tanta vida que he tenido, tanta vida que he echo, y tantos momentos compartidos. Creo que me estoy enamorando de nuevo, del recuerdo, de la tristeza, de los suspiros, de la imaginacion, de la soledad, del tacto en la luna, de ver como la misma ciudad llora por su perdida, de ver que siempre que juego, lo hago a lo grande, hasta que el juego termine en derrota, de ser un kamikaze, de romperme en cada beso, en cada palpitacion. Me encanta la vida, por eso disfruto tanto de esta pesadumbre. Me encanta que todo sea genial, maravilloso, y al dia siguiente decidas irte, y dejarme asi, de la misma manera que llegaste, porque asi es como eres, libre, libre y salvaje, dulce como un mango, con un gran corazon, y bien protegido, para que nadie entre. Podriamos haber sido tanto. No, creo que eso no cuadra, es mas un fuimos tanto. Fuimos tanto que la ciudad te mato, vivimos tal vida que no podia durar hasta siempre, y tu nunca creias en los cuentos de hadas y yo nunca creia en la realidad. Al final les 2 estabamos equivocados. Viviamos en un suegno, bien alto, en las nubes, donde el aire es tan puro, tan limpio, tan sutil que no podemos respirar y nos toca volver al mundo a cojer aire. Si, no queriamos terminarlo pero no somos buceadores, solo de contenedores.

Tengo tanto que  agradecerte, fue tan bonito verme llorar por tu marcha. Fue tan bonito vernos juntes en tantas aventuras, en tantos paraisos, tantos besos, tantas travesuras, tantas ilegalidades, tantas inmoralidades, tanta gente. Eres tanto para mi.

Me quedo con una pequegnas reflexiones del dia.

En realidad, nunca sabes que puede pasar magnana, di siempre lo que sientas, no esperes al momento, el momento es hoy y ahora.

La alegria y la tristezan van de la manita, siempre juntitas. No intentes separlas, no puedes, entiendelas, comprendelas y dalas su espacio. Son sentimientos, no son tu. Tu eres mas, tu eres todas ellas.

Y por ultimo haz lo que quieras, siempre lo que quieras, pero has de hacerlo por una razon que de verdad te valga la pena, todo acto tiene consecuencias.

El bus hace su rutina abitual, algunas caras ya son conocidas, un par de centros comerciales, atascos, pitos, semaforos, frenos, gente que sube y baja, algunos se enfadan con el conductor, otres dan las buenas tardes.

Bajo del bus una parade antes. Sige lloviendo, asi que me quito las chanclas y esta vez, de verdad, decido saltar en los charcos. Recuerdo que decian no saltes en los charcos, te vas a mojar los zapatos, asi ya no tengo ese problema. Vuelvo a casa pensando, pues vaya vida esta eh! que de cosas tiene.

P.D. te odio ciudad, te odio consumismo, te odio navidad de derroche. Y ella se ha ido porque no os aguanta, ella se ha ido a cojer los mangos y los platanos de los arboles. A bagnarse en los rios  y a dormir en hamacas.

P.D. 2 Si llegas a leer hasta aqui quiere decir seguramente que sueles leer mis paranoias. Gracias, disfrutalas.Y enamorate, enamorate cada dia, cada magnana, cada segundo de cada minuto.

PORQUE NO TODO EL MONTE ES OREGANO

Que dificil sonreir cuando las cosas no salen como uno quiere.

Que dificil salir a la calle, sabiendo que voy a vender mi alma, que es mas doloroso que el cuerpo.

Que dificil es hacer las cosas por dinero a veces, y cuando te convences, quedarte sin curro.

Porque ? porque soy un inmigrante, porque no tengo papeles, porque no hay relaciones gubernamentales, porque la parte mas dolorosa, es que sigo creyendo en el dinero.

Y esto desemboca en noches de tortura mental, en cuestionarme una y otra vez, en la vuelta a ver el fracaso humano y social del que tanta veces me han llamado y me han advertido. En la vuelta a ver el mundo un sinsentido. A caminar por calles sin nombre, entran en negocios sin corazon y ablar con los caraguapas para ser un sin rostro, un sin razon.

Que doloroso es cuando tus deseos son hacerse prisionero en una cocina, en una escalera, en una obra. Y que doloroso es quejarse cuando el sol brilla, cuando la vida late mas fuerte que el ritmo frenetico de las ciudades. Cuando las cosas no son mas que lo que queramos ver.

Pequeño Salvaje, bienvenido al maravilloso mundo de tu mundo, ha ver lo que quieras créer, y a sentir solo a lo que tu decidas abrir la puerta. Pequeño salvaje, bienvenido a ti.

SOBRE LA TELE Y EL MUNDO

O el porque sonreir cada mañana

Sabeis el mito de la caverna de Platon? Bueno dice alo asi como que vivimos en una caverna, y solo vemos las sombras de la realidad, no la realidad. Yo creo firmemente que la vida es algo asi.

Hace unos dias fueron las elecciones, y me entere por casualidad en la mañana de que habia ganado el PP y sabeis que? Que no me importa, ya no me preocupan tanto esas cosas. Con esto no quiero decir que me guste, claro, ni que ya no quiera cambiar el mundo ni esas jipiadas, lo que quiero decir es que ya no me preocupa tanto. A ver, si no quiero ese juego no voy a participar, y si veo que el mundo es mucho mas de lo que nos da la televison-caverna, no me voy a amargar. En este año he conocido mogollon de gente increible, de echo, pocas malas personas he visto.

En todos los paises donde he estado, a excepcion de 2, no tenia ni idea del regimen politico, ni me interese. A mi me importaba la gente, no sus gobiernos, y creerme que la gente no se parece mucho a sus gobiernos, estes donde estes.

El mundo es, fue y sera siempre como tu lo quieras ver, y segun las energias que lleves, asi sera. Si sonries al mas cabron, este sera tu amigo e intentara caerte bien para pasar un buen rato, si puteas a la mejor persona, esta no se acercara a ti. Es asi de facil, el mundo no es mas que el reflejo de ti misme, y de aquello en lo que quieras creer.

Y sobre politica… en fin el mundo es muy grande como para que me lo jodan.

A UN AÑO DE VIAJE

Sabeis esa sensacion de que el tiempo pasa muy rapido, y a la vez muy despacio? Pues asi lo siento ahora, Ha pasado un año (mira que bien, el ordenador frances esta cambiado de muchas cosas, pero he encontrado como poner la ‘ñ’) desde que me fui, y se supone que eso es tiempo, y siendo sincero, si echo la vista atras, desde aquellos primeros dias en Kasol, en Parvati Valley, en la India, me parecen lejanos, la verdad que los veo como que ya paso hace mucho tiempo, Me vienen a la memoria las montañas,  el sol, la nieve y la lluvia, el sentirme a tomar por culo del mundo, los chilum, y a la vez pienso que me he tirado la mitad del viaje en Australia, la cual me parece que ha tomado muy poco tiempo, quiza sea porque es muy grande, quiza porque 3 meses de ellos fueron trabajando, quiza porque me los hize en su mayoria viajando solo… pues no lo se. La cosa esque tampoco siento que lleve mucho fuera de casa

Se supone que me apetecia escribir sobre el año de viaje, quiza algunos piensen que devo de ser mas sabio, con mas conocimiento, (porque mas guapo es dificil, quedandome calvo, usando ropas viejas, rotas y descoloridas, y con aspecto de vagabundoempujando un trolley jejeje) pero la verdad que no lo siento asi, de sentir algo seria mas libre, como que me da mas igual lo que piensen de mi, como que me importa menos como vista la gente o lo que les guste hacer, bueno espero que lo entendais. Lo que quiero decir es que veo los esquemas que nos ensegnan en las ciudades y se me han olvidado. Ayer iba con mi sobrina, pues me han aparecido 4 hermanas en Australia ( larga historia familiar) y me decia :- no ables con extraños, son mala gente- y claro, pues me empeze a reir. Todos mis grandes amigos fueron extraños una vez, todos los km en autostop me los han echo extraños, todos los que me han acojido en sus casas eran extraños, incluso las personas que amo, en todas sus variedades, eran extraños en un tiempo. A ella, como a muches de nosotres, la han enseñado a tener miedo, no a enfrentarse al miedo, y de echo, la han enseñado que a los desconocidos se les tiene miedo, no interes por conocerles. Ahora me explico porque en la nueva familia no hay muchos amiges, y toda la vida es de puertas para adentro. Ahora recuerdo porque existe el recismo.

Otro ejemplo, cuando la dije de correr y jugar, pues tiene 9 años, y me dijo que no, que el año pasado y el anterior ya se habia caido por correr y que no era divertido, os lo imaginais? Claro que tambien ahora entiendo porque esta gorda, y si lo digo asi y sin malicia, es una niña de 9 años y esta enorme, y es fantastica, pero lo de jugar a correr no la va porque en casa la han enseñado que no corra, qque sa va ha caer, ha hacer daño y seguramente luego la echen la bronca. Pues con estas, a su nueva familial llega un tipo que vive en una tienda, que lleva un sombrero con plumas, que lleva pendientes en la nariz y que es capaz de hacer el tonto como nunca ha visto a nadie, porque « eso es de niños pequeños, y no esta bien visto », no quiero ni pensar que pasara cuando les diga que me alimento de las basuras, no pago las duchas de los campings, como con las manos, no uso calzoncillos ni desodorante, labo la ropa a mano, me como los limones con piel, de las manzanas solo dejo el rabo, me encanta ablar con la gente de la calle, no me gusta el mcDonald, me he limpiado el culo con las manos, porque en Asia el papel es un lujo turista, que me gusta echarme a dormir en la sombra de los arboles, saltar sobre los charcos, y un sinfin de cosas mas.

Pues si, hay algunas cosas que han cambiado. Otra por ejemplo esque ahora le tengo hasta cariño a la tierra, por no decir asfalto, donde me crie y donde hice mi vida. Con esto no digo el estado español, ni siquiera Madrid, digo mi barrio, algunas de mis costumbres, mi famiilia, por muchas cosas que hayan pasado y pasaran. Digo mis amiges, pues como dicen que el tiempo todo lo cura, tambien todo lo muestra, y grandes cosas me ha mostrado, desde nuevos amiges que nunca imagine( no soy muy de nombres, pero un tal JMT me aparece al momento, y algun viejo compañero de la escuela tb, y eso que si bien es verdad que nos llevabamos bien, nunca magine encontrarmelo 10 años despues de conocernos) , la confirmacion de otres que ya tenia por segures (al que me escribio una noche antes de un campa, diciendome que se le saltaban las lagrimas y quise compartirlas con El, y la Estrella de mis dudas, que siempre me da luz cuando la necesito, paz cuando la pido y guerra cuando me duermo, quien me recuerda que el cielo es azul y las nubes blancas, y las tormentas son preciosas) y tambien lo bonito de ver que etapas pasan, y otres han de irse, quiza no por gusto, ni por pereza, ni por mil excusas, simplemente porque las cosas pasan y todo tiene un final. Y bueno tambien todas aquellas personitas que sin tener noticias reciprocas, nuestros corazones seguiran unidos cuando el tiempo nos junte( y aqui estas personas me las callo, para no romper la magia)

Mas cosas que echo de menos…bueno la cocina de la abuela es fundamental, y el llegar tarde a los sitios tambien, esto de no tener reloj y no saber ni en que dia vivo me tiene mas que desconcertado !!! jejeje. Si digo que echo de menos la Mahou, miento, pero el irme detras de la asocia despues de la reunion, ver a les compas en la entrepierna,no sean mal pensados eh, los dias interminables del dragon, incluso los lunes, y eso que no me comi muchos, o la de cosas que surgen alrededor de unas tapas o unos litros, eso si lo echo de menos. Pero no echo nada de menos el estres, la suciedad, el metro, el llegar de la montaña a Madrid, odiando todo, subir la cuesta del 113 y llegar a Alcala, con ese ruido infernal, con su Burger king y Mcdonald, con sus niñatos echando miraditas de superioridad, con lo horrible de ver que otra vez, solo fue una ilusion el pensar que me habia ido. Lo de los cacheos policiales, lo de mirar si en el vagon hay alguien con banderitas y cabezas rapadas, lo de ver los controles a inmigrantes, ver las noticias, el futbol, las plays, borracheras hasta las mil, y otro sin fin de cosas vacias, esas, no las echo de menos ni quiero volver a verlas.

En este año, bueno como en todos la verdad, me he enamorado, pero esta vez en ingles!!! Lo cual lo hace mas dificil para la comprension, y mas bonito para el lenguaje no verbal. He visto paisajes de ensueño, como las playas de Tailandia, las calles y trenes de India, las montañas de Nepal, Los volvanes de Indonesia, el trafico de Bali, lo grande que es Australia, y lo rojo que son los atardeceres. Lo bonito de la amistad overseas y darlo todo en una semana. La de religiones que hay, y lo mucho que se parecen, lo feliz de encontrar la mia propia y mi manera de entender la religion, pues no es un elemento destructivo, sino liberador. Pero claro, para esto hay que salir de los dogmas religiosos, los cuales oprimen, encierran, enfrentan y otras muchas mas cosas, pero no quiero enrollarme, la cosa es que sige sin gustarme mucho las religiones, pero me gustan les dioses, les dioses que habitan dentro de nosotres y nos dan esa fuerza para soñar y crear, para ser Don Quijotes y hacer de este mundo de enfermos un mundo mas divertido, pero no seamos Sanchos, que por tener insulas creamos todo de quien dice darnoslas, pues asi es como funciona ese negocio.

Tambien he de mencionar a aquelles que hicieron esto posible, y elles, aunque suene duro, son solo 2, pero muchas veces creo que son 1. A elles les devo ser quien escribe esto a unos 17500 km de casa. A elles les devo poder llamarme El Indio Salvaje

Y asi, a un año de viaje, de aventuras, de emociones, de sueños, de todo y de nada, le digo adios, y con los brazos bien abiertos, desde la nueva etapa, Sydney, acojo al siguiente.

Quiza una semana, quiza 3  meses, quiza 1 año, quiza 5.

Nosotres somos dueñes de nuestro destino, la pregunta es: Cuanto crees en ti? Yo lo hago, yo creo en ti. Alguien me dijo que una vez que dudas ya lo has decidido, nunca sabras cual es la decision correcta, pero por lo menos intenta que sea con la que te sientes mas viva

recuerdo de la noche en que soñe que...

Pongamonos en situacion. Vamos de camino a Uluru, la piedra enorme en medio de Australia. Esta que seguramente has visto en miles de fotos, desde todas las perspectivas, con todas las luces posibles, con contrastes, brillos, efectos, sombras, etc.

Y ahora piensa que llevo como 4 dias moviendome entre sabanas, desiertos, rios secos, montagnas, arboles, piedras y, posiblemente, entre suegnos antiguos de antiguas culturas extintas. Es tierra aborigen, y en su cultura, los suegnos tiene una gran importancia. A traves de ellos reciben la informacion de donde esta el agua, que caminos seguir entre la nada, como curar nfermos, donde hay alimentos, futuras guerras, todo. Toda su historia y cultura viene directamente relacionada con los suegnos y alli es donde yo tuve uno de mis suegnos mas relevantes.

Como contar un suegno? bueno seguramente que muches de vosotres habeis sognado, es un cumulo de imaguenes sin sentido, de algunas palabras, un batiburrillo de sensaciones, y que posiblemente solo tomen sentido cuando nos despertamos y los intentamos poner en orden (con sentido me refiero a que intntemos entender que ‘significa’ ese suegno) Pues mi maravilloso, magnifico, multisensorial, especial, increible, por mucho que me duela y mas que lo intente, ( fuck,  i only can think in english, i forget all the adjetivos) bello, utopico y a la vez tan vivo es : QUE LLORE

Si llore, lloraba en un suegno y era grandioso, al fin despues de tanto tiempo queriendo hacerlo, queriendo sentir el desahogo de llorar, de ver el mundo a traves de gotas saladas, de gotas llenas de matizes, de gotas llenas de sabores, de mostrar al mundo aue yo tambien soy humano y puedo llorar, lo hize. Y lo mejor de todo, no lloraba de tristeza, amargura, soledad, no no, nada de eso, lloraba de felicidad, era sumamente feliz por ver lo que tenia enfrente, y eso si que era increible. Habeis llorado alguna vez de emocion, de felicidad, de ver vuestros suegnos realidad? Yo lo he echo. Si, bueno, vale que era un suegno, pero a mi me vale como comienzo.

Lo que vi en el suegno, contado en imagenes es dificil, pero supongo que con un poco de imaginacion podreis verlo vosotres tambien. Quiza la primera sea alguien saltando hacia el vacio desde una verde montagna, la forma de la montagna? pues yo que se, quiza en plan Uluru, pero con hierva, de color verde. La siguiente imagen, esa persona viene hacia mi, desde el aire, volando (mientras escribo esto, revivo mi suegno, y creeme, que si no tuviera estas barreras, lloraba de nuevo) si volando, en plan Bola de Dragon, como Son Goku y sus amiges. Despues estoy en la cima de la montagna, hay mas gente, y hacen piruetas en el aire, volteretas, vuelan de espladas, de pie, tumbados, se mueven con total desenvotura, como aves. Hay es cuando me dicen: –quieres volar? Cree en ti y podras hacerlo- fuck, me dicen que si creo que puedo hacerlo, lo puedo hacer, me dicen que es un poder natural del ser humano, pero que para eso hay que desarrollar el cerebro y saber como usarlo, seria en plan telequinesia o algo asi, o como los que ‘mueven objetos con la mente’ o ‘doblan cucharas’ pero eso solo seria un juego para la practica, joder esta pegna vuela !!! y ahi es cuando yo empiezo a llorar de emocion. De ver que uno de mis mayores suegnos puede ser realidad, os lo imaginais? Si, se que posiblemente todo el mundo haya sognado con ello alguna vez, pero lo mio es otra cosa, es algo que me fascina, es algo que lleva rondandome en la cabeza un tiempo, y no es la primera vez que suegno con volar.

Despues de esto me lanzo al vacio, siento el viento en mi cara, la velocidad se acrecenta, mi pulso se acelera, todo va muy deprisa, el fin se acerca, el suelo cada vez mas cerca de mi, no me veo capaz, creo que me voy a estrellar contra el suelo, me maldigo de gilipollas para arriba, diciendome que como cojones se me ocurre pensar que puedo volar, que eso es cosa de pelis, de magos, suegnos, pero no en la vida real, y que ahora, toda mi vida se ha terminado, vaya cosa eh!!!  Jeje, yo viajando por hacer realidad mis suegnos, y al final es uno de ellos el que me mata. Y en esto, alguien me dice desde arriba – pero gilipollas!!! te hemos dicho que para volar has de créer que puedes volar, sino, no funciona!!! Y entonces mi cabeza reacciona. Es solo un segundo en el que yo, una vez despierto pense, pues ya que te vas a estrellar, creetelo, nada pierdes y mucho ganas. Y como sige el suegno ?

Pues sigue que funciona, que puedo volar, PUEDO VOLAR!!! Y para probar como funciona, otra imagen que tengo es la de estar cerca del suelo, y pensar, joder, esto es un suegno, estoy volando, esto no es real, y entonces pues voy y me caigo, y me doy en mi  cabeza, dura como una piedra, de lo cabezota que debo de ser, y me digo joder, estava volando hasta que lo he pensado. Y asi, pues vuelvo a la piedra grande, y salto de nuevo, y vuelo, y el ver a un grupo de gente con tal poder, ya no ablo de como estarian estructurados, de sus jerarquias, de sus libertades, de como se tratan entre elles, de lo buenos o malos que son a traves de los ojos de la sociologia del S XXI. Yo lo que vi, y me hizo llorar, es ver a un grupo de gente con el poder de volar, y ver que son seres humanes como yo.

Y asi es como termina una curiosa noche en la que vivi 2 de mis grandes suegnos, llorar, a ser posible de emocion, y volar.

COMO DECIRTE QUE TE QUIERO

Pues si, el otro dia me fui hasta el barrio donde trabajas con todos mis bartulos para decirte que si no me he dio de aqui, es porque tenia que decirte la verdad, tu me preguntaste que soñé el otro día, y te dije que  no lo sabia, Como no lo iba a saber si soñé contigo? Soñé que paseábamos juntes por el parque, que nos cogíamos de la mano y al anochecer nos dábamos mimos y masajitos.Y recuerdo perfectamente lo que me respondiste aquella mañana. Quien te dice que los sueños no son realidad? Pues de momento la experiencia me dice que ese sueño no es realidad.
Tu siempre estas muy liada, y yo siempre ando buscando ser libre. Tu siempre estas tan guapa... que ya no se que decirte. Así que hoy, cuando aparezca por Pons a verte, no iré con una rosa, ni con una canción, iré con la mas bella ilusión de decirte...TE QUIERO, LIBRE!!!
y ya si me respondieras con un beso...
En ese momento se me pararía el tiempo, me daría igual los 7000 km que me tengo que hacer, las visas, las multas por las tienda, las horas de trabajo, la seguridad y las caras del tren, los enfadados con la vida, que me  muerdan las serpientes, me daría igual todo en ese momento, porque habré recordado que el Amor existe, y no hay en el mundo nada mas bello que el contacto con El.

claro que para esto tu tendrías que sentir lo mismo o algo parecido....

SOBRE LA VIDA Y EL TIEMPO

Pues como dijo una gran persona, excelente madre, y todavía aún mejor persona, la señorita Patricia Lopez

LLENA TUS AÑOS DE VIDA, NO TU VIDA DE AÑOS

y que razón tiene, pues parece que esa pregunta siempre es inevitable, y tu, cuantos años tienes? cuando podría ser, y tu, cuanta vida tienes? En fin, como la vida no la podemos contar, ni atrapar nii encerrar parece que no es importante, pero...que seria de la vida sin vida?

Yo tengo mi respuesta clara, pero prefiero que aquella persona que lea esto, se lo piense sin influencias.

HACE 3 MESES...

2 etapa, adolescencia en Australia Hoy a las 11:17

hoy tengo medio agno, hace 6 meses sali de Madrid con mucha ilusion, y sin nada claro. Hoy, 6 meses despues, sigo con mucha ilusion, pero es distinta, y con alguas ideas en la cabeza bastante fijas, pero sigo sin saber muchas cosas.

Esta es la razon por la que sigo mi viaje, esta es la razon por la que no he dado marcha atras, y es la razon por la que no volvere,( o eso pretendo, que nunca se sabe...) en mucho tiempo.
El mundo parece grande, pero no lo es tanto, y el tiempo parece poco, pero no lo es tanto. Las distancias cada vez son mayores, los retos mas grandes, las metas mas dificiles, pero mi conocimiento tambien crece, mi valentia es mas grande y mis ambiciones son mayores.

Podria decir que ya no tengo miedo, pero no es verdad, el miedo siempre esta hay, lo que he aprendido es amirarle a los ojos, y decirle, -no me vas a parar, eres parte de mi y yo te domino-
Tambien podria decir que he visto paisajes increibles, pero eso no seria nada sin las personas que me han acompagnado en todos los momentos, y que han echo que esos sitios cobraran vida, tuvieran sentimientos, y pudiera disfrutarlos. Con esto no quiero decir que no disfrute de la soledad, ni mucho menos, pues tambien hay muchos sitios que, si hubiera tenido que aguantar a humanos, no hubieran sido ni la mitad de agradables, ni la mitad de interesantes y sobre todo, ni la mitad de ganas de verlos y disfrutarlos.

Pero, tb es verdad, que en el viaje he conocido a mucha gente, algunos interesantes, y unos pocos que son mi familia. Estos, son los que me han dado fuerzas en todo momento para no caer, y si caigo, levantarme y lamerme la sangre. Mi sangre, que es la que brota de mi corazon y me permite seguir vivo un dia mas.

Tambien desde Espanya he tenido grandes apoyos, algunos psicologicos, otros con una sonrisa, otros con los que compartia un rato, una cerveza, otros que me hacian reir, algunos economicos y logisticos (gracias a mis angeles en Bali, creo que me fueron de una ayuda inestimable) y algunos que me daban gratas sorpresas de repente.

Tambien quiero agradecer al Infinito, al Universo, a Dios, al Karma, a la Suerte, al Alma, a mi sonrisa o a mi continua positividad, como cada uno como quiera llamarlo, que me haya dado la posibilidad de estar a unos 14.612 km (segun googlemaps, que yo con esas distancias ya me pierdo)

y bueno, con esto, me despido con unas canciones que sonaron el dia de mi cumple, y me gustaron mucho.

esta es de mi familia Indonesia, un blues de lo mejor que he escuchado y que abla de irse al sur, a su casa, yo no voy a casa, pero sigo mi destino, y como yo me iva al sur... pues me la pusieron.

03:50

esta es de hace mucho tiempo, pero la escuche, creo que por primera vez muy pendiente de la letra, y me gusto para mi

esto es un regalo, y me encanta

y esto... pues fue lo ultimo que escuche en el coche, la cancion preferida de mis colegas en Bali

mi ultima eleccion antes de abanonar la casa