PORQUE NO TODO EL MONTE ES OREGANO

Que dificil sonreir cuando las cosas no salen como uno quiere.

Que dificil salir a la calle, sabiendo que voy a vender mi alma, que es mas doloroso que el cuerpo.

Que dificil es hacer las cosas por dinero a veces, y cuando te convences, quedarte sin curro.

Porque ? porque soy un inmigrante, porque no tengo papeles, porque no hay relaciones gubernamentales, porque la parte mas dolorosa, es que sigo creyendo en el dinero.

Y esto desemboca en noches de tortura mental, en cuestionarme una y otra vez, en la vuelta a ver el fracaso humano y social del que tanta veces me han llamado y me han advertido. En la vuelta a ver el mundo un sinsentido. A caminar por calles sin nombre, entran en negocios sin corazon y ablar con los caraguapas para ser un sin rostro, un sin razon.

Que doloroso es cuando tus deseos son hacerse prisionero en una cocina, en una escalera, en una obra. Y que doloroso es quejarse cuando el sol brilla, cuando la vida late mas fuerte que el ritmo frenetico de las ciudades. Cuando las cosas no son mas que lo que queramos ver.

Pequeño Salvaje, bienvenido al maravilloso mundo de tu mundo, ha ver lo que quieras créer, y a sentir solo a lo que tu decidas abrir la puerta. Pequeño salvaje, bienvenido a ti.

MIRANDOME A LA CARA

Enfrente del espejo, me miro, me observo, veo las marcas de mi vida, las arrugas de la felicidad, y los huecos de la tristeza, me veo como un ser completo, como un humano.

Pienso hoy reflexiono sobre el paso del tiempo, me veo mas calvo, un poco mas gordo, con una cana !!! Veo todas mis vidas pasadas.

Mi infancia, jugando en la habitacion solo ni tirste ni feliz, es una etapa insulsa, con mi abuela viendo las novelas, mi tia en su habitacion, mi madre trabajando todo el dia y mi padre…donde estaria mi padre?  En fin poco que decir

La doble cara en la primaria, cuando era el rarito al que putear cuando se cansaban de putear al tonto en el cole y el malo entre los vecinos. Como aprendemos a disfrazarnos desde pequeñitos eh!!! Mas de lo mismo, mas de soledades insulsas

La secundaria, cuando era un poco mas de lo mismo, pero donde decidi que no queria ser el rarito al que putear. Aqui me toco en la llamada clase de los ‘tolis’ aunque para mi eran una gente estupenda, no andaban pegando a nadie, estudiaban, eran buenos chiques. Aun recuerdo los primeros dias, yo venia del cole de enfrente, del publico, con un poco de pelo largo, asi que se supone que era un ‘chico malo’ jeje. Que ingenuos eran, eramos. Y de aqui es de donde sale el adolescente odio-todo-la-vida-es-una-mierda-solo-vale-evadirse. Asi que aqui pongo las mayores borracheras. Las llegadas a casa sin saber donde estaba, lleno de dolor y etilico. Esto, como muches sabran, supone mas problmas en casa, en clase, con la novia, lo cual se soluciona con una dosis etilica mas grande que la anterior. Lo cual desmboca en mas movidas, mas etilicos, mas movidas…. Hasta llegar a las lineas, el limite. Algo cambio dentro de mi, y vi el sin futuro, mi destruccion como solucion. Gracias doy a algunas personas que me sacaron de ese pozo al que me dirigia. Vaya adolescencia me pege, y siendo sincero, fue bastante facil con lo que veo por hay, asi que digamos, solo era un adolescente con amigos mayores que se evadian de forma adulta y un pco punki

Luego vendra la etapa de reforma, el reposo, la tranqulidad, el intentar ser una persona de ‘probecho’ -mi primera universidad-. Pero claro, aunque uno intentaba cambiar, escapar, el pasado estaba en el presente , y por mas que uno quiera cerrar puertas, el pasado era tan grande que inundaba todo, alli donde fuera, mi pasado me seguia, y los gustos no son tan faciles de quitar. A veces cruze la raya de nuevo, por un homenaje como deciamos, y todo volvia a ser del mismo color, el miedo, la oscuridad, la paranoia, las voces del interior. Mas y mas discusiones con Jxxx, y claro, esto hace que uno piense en volver a evadirse del todo.

Asi que me fui del todo, hasta las montañas. Las granjas, nuevos amigos, nuevos lugares y la llegada de Maria, mi gran amiga. El dejar las escapadas etilicas como soluciones grandi, osas, el no volver a cruzar la linea, buscar algo util que hacer con mi vida… hay que bonita fue esa parte.

Y asi es donde llego ya, con 20 o 21 añitos a mi 2a universidad. Reformado, con el pasado enterrado, con la luz como bandera, la sonrisa como espada y mis amigos como escudo. Directo a cambiar el mundo, con las ideas bien claras de como hacerlo y desde donde, JA!

Que facil es equivocarse siempre, y cuanto se aprende, y que bien me han venido todos mis errores. Porque si la universidad fue un error, la ida alli fue un acierto. Sabeis lo que es encontrar gente maravillosa, con la que compartirias tus proyectos de vida  (ademas de mi otra familia, claro) con la que aprendes de verdad, gente que usa tus mismas armas, para el mismo fin. Cuantas asambleas, reuniones, charlas, debates, manis, forums, lecturas, enfrentamientos, encierros, y un sinfin de cosas mas. El encontrarme a mi mismo, a otro yo mismo, porque cuantos yos e vivido hasta ahora? a Esther y al Novio ( no al novio de esther, sino al mio) Y como todo tiene un final, pues Esta etapa tambien la tuvo, y vi que ya no queria ser educador,  Que seguro habia otra forma de hacer las cosas ( joder que de recuerdos y buena gente he conocido en ese sitio, y aunque solo haya puesto a eshter en ese sitio, se que son muchos mas nombres, pero esos me los quedo para mi, a esther la nombro porque quiso ser periodista y espero que haga una bonita e inspiradora novela, y coja alguna idea de esta chapuza capaz de motivar al mundo)

Y como ya he dicho que todo se acaba, pues poco antes del viaje vino un tiempo de dar tumbos de nuevo de un curro a otro, sin nada motivador, matandome, buscando algo y no encontrando mucho, algunos amores, algun colega de la patata con aspecto de duende, algun musico, alguna maga…

A la AJSE, o A3U la dejo para otro capitulo, por lo denso, importante, profundo, motivador, inspirador, cuna, escudo y espada, por que sin ella yo no seria lo que soy,

Asi que, cuantas vidas podemos tener? Cuanto depende nuestro futuro de nuestro pasado? Cuanto de responsables somos de nuestra vida?

SOBRE LA TELE Y EL MUNDO

O el porque sonreir cada mañana

Sabeis el mito de la caverna de Platon? Bueno dice alo asi como que vivimos en una caverna, y solo vemos las sombras de la realidad, no la realidad. Yo creo firmemente que la vida es algo asi.

Hace unos dias fueron las elecciones, y me entere por casualidad en la mañana de que habia ganado el PP y sabeis que? Que no me importa, ya no me preocupan tanto esas cosas. Con esto no quiero decir que me guste, claro, ni que ya no quiera cambiar el mundo ni esas jipiadas, lo que quiero decir es que ya no me preocupa tanto. A ver, si no quiero ese juego no voy a participar, y si veo que el mundo es mucho mas de lo que nos da la televison-caverna, no me voy a amargar. En este año he conocido mogollon de gente increible, de echo, pocas malas personas he visto.

En todos los paises donde he estado, a excepcion de 2, no tenia ni idea del regimen politico, ni me interese. A mi me importaba la gente, no sus gobiernos, y creerme que la gente no se parece mucho a sus gobiernos, estes donde estes.

El mundo es, fue y sera siempre como tu lo quieras ver, y segun las energias que lleves, asi sera. Si sonries al mas cabron, este sera tu amigo e intentara caerte bien para pasar un buen rato, si puteas a la mejor persona, esta no se acercara a ti. Es asi de facil, el mundo no es mas que el reflejo de ti misme, y de aquello en lo que quieras creer.

Y sobre politica… en fin el mundo es muy grande como para que me lo jodan.

A UN AÑO DE VIAJE

Sabeis esa sensacion de que el tiempo pasa muy rapido, y a la vez muy despacio? Pues asi lo siento ahora, Ha pasado un año (mira que bien, el ordenador frances esta cambiado de muchas cosas, pero he encontrado como poner la ‘ñ’) desde que me fui, y se supone que eso es tiempo, y siendo sincero, si echo la vista atras, desde aquellos primeros dias en Kasol, en Parvati Valley, en la India, me parecen lejanos, la verdad que los veo como que ya paso hace mucho tiempo, Me vienen a la memoria las montañas,  el sol, la nieve y la lluvia, el sentirme a tomar por culo del mundo, los chilum, y a la vez pienso que me he tirado la mitad del viaje en Australia, la cual me parece que ha tomado muy poco tiempo, quiza sea porque es muy grande, quiza porque 3 meses de ellos fueron trabajando, quiza porque me los hize en su mayoria viajando solo… pues no lo se. La cosa esque tampoco siento que lleve mucho fuera de casa

Se supone que me apetecia escribir sobre el año de viaje, quiza algunos piensen que devo de ser mas sabio, con mas conocimiento, (porque mas guapo es dificil, quedandome calvo, usando ropas viejas, rotas y descoloridas, y con aspecto de vagabundoempujando un trolley jejeje) pero la verdad que no lo siento asi, de sentir algo seria mas libre, como que me da mas igual lo que piensen de mi, como que me importa menos como vista la gente o lo que les guste hacer, bueno espero que lo entendais. Lo que quiero decir es que veo los esquemas que nos ensegnan en las ciudades y se me han olvidado. Ayer iba con mi sobrina, pues me han aparecido 4 hermanas en Australia ( larga historia familiar) y me decia :- no ables con extraños, son mala gente- y claro, pues me empeze a reir. Todos mis grandes amigos fueron extraños una vez, todos los km en autostop me los han echo extraños, todos los que me han acojido en sus casas eran extraños, incluso las personas que amo, en todas sus variedades, eran extraños en un tiempo. A ella, como a muches de nosotres, la han enseñado a tener miedo, no a enfrentarse al miedo, y de echo, la han enseñado que a los desconocidos se les tiene miedo, no interes por conocerles. Ahora me explico porque en la nueva familia no hay muchos amiges, y toda la vida es de puertas para adentro. Ahora recuerdo porque existe el recismo.

Otro ejemplo, cuando la dije de correr y jugar, pues tiene 9 años, y me dijo que no, que el año pasado y el anterior ya se habia caido por correr y que no era divertido, os lo imaginais? Claro que tambien ahora entiendo porque esta gorda, y si lo digo asi y sin malicia, es una niña de 9 años y esta enorme, y es fantastica, pero lo de jugar a correr no la va porque en casa la han enseñado que no corra, qque sa va ha caer, ha hacer daño y seguramente luego la echen la bronca. Pues con estas, a su nueva familial llega un tipo que vive en una tienda, que lleva un sombrero con plumas, que lleva pendientes en la nariz y que es capaz de hacer el tonto como nunca ha visto a nadie, porque « eso es de niños pequeños, y no esta bien visto », no quiero ni pensar que pasara cuando les diga que me alimento de las basuras, no pago las duchas de los campings, como con las manos, no uso calzoncillos ni desodorante, labo la ropa a mano, me como los limones con piel, de las manzanas solo dejo el rabo, me encanta ablar con la gente de la calle, no me gusta el mcDonald, me he limpiado el culo con las manos, porque en Asia el papel es un lujo turista, que me gusta echarme a dormir en la sombra de los arboles, saltar sobre los charcos, y un sinfin de cosas mas.

Pues si, hay algunas cosas que han cambiado. Otra por ejemplo esque ahora le tengo hasta cariño a la tierra, por no decir asfalto, donde me crie y donde hice mi vida. Con esto no digo el estado español, ni siquiera Madrid, digo mi barrio, algunas de mis costumbres, mi famiilia, por muchas cosas que hayan pasado y pasaran. Digo mis amiges, pues como dicen que el tiempo todo lo cura, tambien todo lo muestra, y grandes cosas me ha mostrado, desde nuevos amiges que nunca imagine( no soy muy de nombres, pero un tal JMT me aparece al momento, y algun viejo compañero de la escuela tb, y eso que si bien es verdad que nos llevabamos bien, nunca magine encontrarmelo 10 años despues de conocernos) , la confirmacion de otres que ya tenia por segures (al que me escribio una noche antes de un campa, diciendome que se le saltaban las lagrimas y quise compartirlas con El, y la Estrella de mis dudas, que siempre me da luz cuando la necesito, paz cuando la pido y guerra cuando me duermo, quien me recuerda que el cielo es azul y las nubes blancas, y las tormentas son preciosas) y tambien lo bonito de ver que etapas pasan, y otres han de irse, quiza no por gusto, ni por pereza, ni por mil excusas, simplemente porque las cosas pasan y todo tiene un final. Y bueno tambien todas aquellas personitas que sin tener noticias reciprocas, nuestros corazones seguiran unidos cuando el tiempo nos junte( y aqui estas personas me las callo, para no romper la magia)

Mas cosas que echo de menos…bueno la cocina de la abuela es fundamental, y el llegar tarde a los sitios tambien, esto de no tener reloj y no saber ni en que dia vivo me tiene mas que desconcertado !!! jejeje. Si digo que echo de menos la Mahou, miento, pero el irme detras de la asocia despues de la reunion, ver a les compas en la entrepierna,no sean mal pensados eh, los dias interminables del dragon, incluso los lunes, y eso que no me comi muchos, o la de cosas que surgen alrededor de unas tapas o unos litros, eso si lo echo de menos. Pero no echo nada de menos el estres, la suciedad, el metro, el llegar de la montaña a Madrid, odiando todo, subir la cuesta del 113 y llegar a Alcala, con ese ruido infernal, con su Burger king y Mcdonald, con sus niñatos echando miraditas de superioridad, con lo horrible de ver que otra vez, solo fue una ilusion el pensar que me habia ido. Lo de los cacheos policiales, lo de mirar si en el vagon hay alguien con banderitas y cabezas rapadas, lo de ver los controles a inmigrantes, ver las noticias, el futbol, las plays, borracheras hasta las mil, y otro sin fin de cosas vacias, esas, no las echo de menos ni quiero volver a verlas.

En este año, bueno como en todos la verdad, me he enamorado, pero esta vez en ingles!!! Lo cual lo hace mas dificil para la comprension, y mas bonito para el lenguaje no verbal. He visto paisajes de ensueño, como las playas de Tailandia, las calles y trenes de India, las montañas de Nepal, Los volvanes de Indonesia, el trafico de Bali, lo grande que es Australia, y lo rojo que son los atardeceres. Lo bonito de la amistad overseas y darlo todo en una semana. La de religiones que hay, y lo mucho que se parecen, lo feliz de encontrar la mia propia y mi manera de entender la religion, pues no es un elemento destructivo, sino liberador. Pero claro, para esto hay que salir de los dogmas religiosos, los cuales oprimen, encierran, enfrentan y otras muchas mas cosas, pero no quiero enrollarme, la cosa es que sige sin gustarme mucho las religiones, pero me gustan les dioses, les dioses que habitan dentro de nosotres y nos dan esa fuerza para soñar y crear, para ser Don Quijotes y hacer de este mundo de enfermos un mundo mas divertido, pero no seamos Sanchos, que por tener insulas creamos todo de quien dice darnoslas, pues asi es como funciona ese negocio.

Tambien he de mencionar a aquelles que hicieron esto posible, y elles, aunque suene duro, son solo 2, pero muchas veces creo que son 1. A elles les devo ser quien escribe esto a unos 17500 km de casa. A elles les devo poder llamarme El Indio Salvaje

Y asi, a un año de viaje, de aventuras, de emociones, de sueños, de todo y de nada, le digo adios, y con los brazos bien abiertos, desde la nueva etapa, Sydney, acojo al siguiente.

Quiza una semana, quiza 3  meses, quiza 1 año, quiza 5.

Nosotres somos dueñes de nuestro destino, la pregunta es: Cuanto crees en ti? Yo lo hago, yo creo en ti. Alguien me dijo que una vez que dudas ya lo has decidido, nunca sabras cual es la decision correcta, pero por lo menos intenta que sea con la que te sientes mas viva

desde Port Augusta, 2 vez

Bueno esto basicamente es para contar que estoy vivo, que me he echo unos 1600 km a dedo en dia y medio, que vuelvo a la carretera con Marine rumbo a Sidney, 1900 km mas o menos y estoy vivo, sobre las experiencias del centro ya escribire cuando tenga tiempo y un lugar, quiza Sidney. Nos vemos Mundo!!!!

recuerdo de la noche en que soñe que...

Pongamonos en situacion. Vamos de camino a Uluru, la piedra enorme en medio de Australia. Esta que seguramente has visto en miles de fotos, desde todas las perspectivas, con todas las luces posibles, con contrastes, brillos, efectos, sombras, etc.

Y ahora piensa que llevo como 4 dias moviendome entre sabanas, desiertos, rios secos, montagnas, arboles, piedras y, posiblemente, entre suegnos antiguos de antiguas culturas extintas. Es tierra aborigen, y en su cultura, los suegnos tiene una gran importancia. A traves de ellos reciben la informacion de donde esta el agua, que caminos seguir entre la nada, como curar nfermos, donde hay alimentos, futuras guerras, todo. Toda su historia y cultura viene directamente relacionada con los suegnos y alli es donde yo tuve uno de mis suegnos mas relevantes.

Como contar un suegno? bueno seguramente que muches de vosotres habeis sognado, es un cumulo de imaguenes sin sentido, de algunas palabras, un batiburrillo de sensaciones, y que posiblemente solo tomen sentido cuando nos despertamos y los intentamos poner en orden (con sentido me refiero a que intntemos entender que ‘significa’ ese suegno) Pues mi maravilloso, magnifico, multisensorial, especial, increible, por mucho que me duela y mas que lo intente, ( fuck,  i only can think in english, i forget all the adjetivos) bello, utopico y a la vez tan vivo es : QUE LLORE

Si llore, lloraba en un suegno y era grandioso, al fin despues de tanto tiempo queriendo hacerlo, queriendo sentir el desahogo de llorar, de ver el mundo a traves de gotas saladas, de gotas llenas de matizes, de gotas llenas de sabores, de mostrar al mundo aue yo tambien soy humano y puedo llorar, lo hize. Y lo mejor de todo, no lloraba de tristeza, amargura, soledad, no no, nada de eso, lloraba de felicidad, era sumamente feliz por ver lo que tenia enfrente, y eso si que era increible. Habeis llorado alguna vez de emocion, de felicidad, de ver vuestros suegnos realidad? Yo lo he echo. Si, bueno, vale que era un suegno, pero a mi me vale como comienzo.

Lo que vi en el suegno, contado en imagenes es dificil, pero supongo que con un poco de imaginacion podreis verlo vosotres tambien. Quiza la primera sea alguien saltando hacia el vacio desde una verde montagna, la forma de la montagna? pues yo que se, quiza en plan Uluru, pero con hierva, de color verde. La siguiente imagen, esa persona viene hacia mi, desde el aire, volando (mientras escribo esto, revivo mi suegno, y creeme, que si no tuviera estas barreras, lloraba de nuevo) si volando, en plan Bola de Dragon, como Son Goku y sus amiges. Despues estoy en la cima de la montagna, hay mas gente, y hacen piruetas en el aire, volteretas, vuelan de espladas, de pie, tumbados, se mueven con total desenvotura, como aves. Hay es cuando me dicen: –quieres volar? Cree en ti y podras hacerlo- fuck, me dicen que si creo que puedo hacerlo, lo puedo hacer, me dicen que es un poder natural del ser humano, pero que para eso hay que desarrollar el cerebro y saber como usarlo, seria en plan telequinesia o algo asi, o como los que ‘mueven objetos con la mente’ o ‘doblan cucharas’ pero eso solo seria un juego para la practica, joder esta pegna vuela !!! y ahi es cuando yo empiezo a llorar de emocion. De ver que uno de mis mayores suegnos puede ser realidad, os lo imaginais? Si, se que posiblemente todo el mundo haya sognado con ello alguna vez, pero lo mio es otra cosa, es algo que me fascina, es algo que lleva rondandome en la cabeza un tiempo, y no es la primera vez que suegno con volar.

Despues de esto me lanzo al vacio, siento el viento en mi cara, la velocidad se acrecenta, mi pulso se acelera, todo va muy deprisa, el fin se acerca, el suelo cada vez mas cerca de mi, no me veo capaz, creo que me voy a estrellar contra el suelo, me maldigo de gilipollas para arriba, diciendome que como cojones se me ocurre pensar que puedo volar, que eso es cosa de pelis, de magos, suegnos, pero no en la vida real, y que ahora, toda mi vida se ha terminado, vaya cosa eh!!!  Jeje, yo viajando por hacer realidad mis suegnos, y al final es uno de ellos el que me mata. Y en esto, alguien me dice desde arriba – pero gilipollas!!! te hemos dicho que para volar has de créer que puedes volar, sino, no funciona!!! Y entonces mi cabeza reacciona. Es solo un segundo en el que yo, una vez despierto pense, pues ya que te vas a estrellar, creetelo, nada pierdes y mucho ganas. Y como sige el suegno ?

Pues sigue que funciona, que puedo volar, PUEDO VOLAR!!! Y para probar como funciona, otra imagen que tengo es la de estar cerca del suelo, y pensar, joder, esto es un suegno, estoy volando, esto no es real, y entonces pues voy y me caigo, y me doy en mi  cabeza, dura como una piedra, de lo cabezota que debo de ser, y me digo joder, estava volando hasta que lo he pensado. Y asi, pues vuelvo a la piedra grande, y salto de nuevo, y vuelo, y el ver a un grupo de gente con tal poder, ya no ablo de como estarian estructurados, de sus jerarquias, de sus libertades, de como se tratan entre elles, de lo buenos o malos que son a traves de los ojos de la sociologia del S XXI. Yo lo que vi, y me hizo llorar, es ver a un grupo de gente con el poder de volar, y ver que son seres humanes como yo.

Y asi es como termina una curiosa noche en la que vivi 2 de mis grandes suegnos, llorar, a ser posible de emocion, y volar.