ACTUALIZACION DE "NO TODO EL MONTE ES OREGANO"

creo que las letras estaban en negro y no se podia leer nada, a no ser que marcaras el texto, Ahora esta en blanco, otra parte mas de mi mundo abierta y limpia.

GAFAS DE SOL PARA DIAS DE LLUVIA

Lunes 19, Diciembre del 2011. LLueve, llueve como casi todos los dias.

Antes de nada, posiblemente este escrito suene a melancolia, a tristeza, a blues, a reclamo, a grito mudo, a agonia, a desamor, a distancia, a gris, a ritmo repetitivo, lento, meloso. Pesado, Quiza en parte tambien a venganza, a odio, a rechazo, a asco, a enfado, a violencia reprimida, a mundo capitalista, a como matar una vida en vida, a querer romper reglas, a querer romperlo todo, todo y que no quede mas que el sonido del silencio clamando por una vida mas vida. Tambien puede que suene a que no quiero pensar que soy culpable de que te hayas ido, porque te has ido y me ha dolido, y siempre tiendo a pensarme responsable de mis alegrias y tristezas, de todo lo que pasa a mi alrededor, pero creerme, la he leido, y odia esta ciudad tanto o mas que yo, y esta rutina en las venas, el capitalismo desmedido cubierto de una bonita navidad y espiritu solidario ha echo que se vaya

Hoy es un dia que, de no ser por lo que actualmente estoy haciendo, escribirlo, seria uno de esos tantos dias que sepasan en la ciudad, un dia como otro cualquiera, condenado al olvido, bien por insulso, bien por gris, bien por no ser nada especial, o bien porque yo, si, yo, decidi que no seria ningun dia especial.

El dia, como todos, empieza con un despertador, un despertador que amablemente cambie cuando empeze a currar, que iluso soy, ahora suenan una risa de bebe. Sera porque quiero empezar riendo, u oyendo a alguien feliz, cosa dificil en la ciudad, y si, en particular en mi casa. Bien sea porque echo de menos al nigno que hay en mi, bien porque quiero que sea un bebe el que me despierte. En fin cuanto sentido metaforico se le puede sacar a la alarma del despertador que nos ponemos eh! Cuanto dice de lo que somos.

El siguiente paso es moverme dentro de la tienda buscando gafas, caja de camisetas negras, o de curro, o del color del humor cuando uno curra. Calzoncillos, porque el jefe ya nos conto una historia de un amigo que un dia no llevaba ropa interior, y si, creo que lo dijo por mi, porque al final me dijo algo como, -tu sabes lo que quiero decir, no jose? Porque tu eres un chico listo, Y a ella. Seguro que hay algo que no encuentro, como siempre. Esta vez el curro ira bien. A continuacion abrir la unica cremallera que aun funciona, y oooooo llueve, primer charco en mi primer pie desclazo. Esto en otra occasion supondria un feliz dia de levantarme sintiendo los elementos en mi piel desnuda desde el primer momento en que me levanto, pero el estruendo del tercer avion en 10 minutos hace que en realidad esa sensacion de frescor y barro haga que piense un JODER! PUES EMPEZAMOS LIMPIO EL DIA.  Entro en casa, un puerta a modo de verja, ruidosa y de metal, me recuerda que todavia la casa duerme, deberia ser mas silencioso. Deberian hacer algo con sus vidas mas que ver la tele todo el dia en sus habitaciones hasta las 3 e ir de shoping. Deberia dejar de pensar en que deberia de hacer la gente con su vidas y tomar el destino de la mia, deberia, deberia, deberia, DEBERIA!!!debos y deberes, debo de deber tantas cosas que ya no se por donde empezar,

asi que terminare con un Jose, deberias de tener la lengua mas corta, majete.

Me miro al espejo,tengo barba, lo cual supone que me toca afeitarme, es lo que tienen las cocinas, siempre limpio y aseado, o por lo menos que por fuera reluzca, como las ensaladas, no importa si por dentro estan vacias decontenido, tu ponlo todo lo bonito y todo fuera, que se vea bien interesante, que se vea, que se vea, que se vea  QUE SE VEA!!!! Pero nada importa lo que se sienta.

Salgo de la ducha, pienso en el desayuno, no quiero ni comer, tengo que alimentarme, pero no quiero ni abrir la boca, en este momento el suegno combertido en pesadilla aparece por segunda vez en el dia. Veo un mango y me acuerdo de ella. Decido que el dia sera horrible para escuhar la ciudad, mejor un poco de musica llena de odio, un poco de harcore del bueno para empezar el dia con animo, si, a mi como a todes, tb me funciona el mira, ese esta mas jodide que yo.

Llego a la parade del bus, como ya no hay clases ya no hay nignes en el bus, es terrible ver como esta lleno de muertos en vida, como en realidad yo parezco una mas de elles. Decido cambiar la musica, no quiero penas en dias de mierda, no quiero echar piedras al barco undido, no voy ha achicar agua, saltare sobre los charcos, y al que le joda, QUE SE JODA!

Bien, llegamos al curro, mi compagnero tiene ojeras, esta despeinado y su voz tiene tono bajo, segurtamente ayer se acosto tarde. La razon, no la se. Su respuesta es que esta en la uni y tiene muchos deberes, le creo. En este mundo nos apasionan los deberes.  Asi paso la magnana entre ensaladas frias, insulsas, sin sal, sin salsa, sin nada, lechuga de base, eso si, cortada cada una en diferentes tipos, cuadrados perfectos acorde con el tamagno de cada ingrediente. Cortamos avocados, perdon aguacates jeje. Hacemos cous-cous, pelamos pollo para Caesar, saco y pongo chicken lines, roll up, hacer rebozados, encargos, pedidos, roasted veggies, poner hamburgesas de pollo a los customers,  ordenar la cold room, atender al delivery, chop parsley and capsicum, romper cajas, romper la rutina a base de canciones en la cabeza. Mierda, ya has vuelto a parecer, ahora creo que te odio, el jefe aparece y me pregunta amablemente por ti, y que, hoy a que hora viene? Es una Buena chica responde el solo.

Ahora se supone que con mis 2 semanas de experienca puedo ensegnar al nuevo chico como hacer las cosas, asi que me toca ensegnar a Tomy, hacer las ensaladas,  hacer la parte de hot food. Bien, me encanta, de verdad que si, me dan responsabilidad, confian en mi, FUCK, que dificil pasar de ser el nuevo al que ayudan y por eso le da tiempo a todo, a ser el experimentado que hace su trabajo, el de otro y ensegna al nuevo. En fin, me lo tomo con paciencia, con muuuucha paciencia, y si me toca echarle horas, se pagaran en dinero, que se transformara en libertad, en una futura y sognada libertad, en busqueda de aventuras PARA, PARA, PARA. COMO? QUE  EL DINERO DA QUE???? Me estoy volviendo loco, pierdo el sentido de las cosas, de repente recuerdo donde estoy, joder el temporizador de la cocina me dice que el pan lleva 30 segundos mas en el horno, esta enegrecido, han llegado las cajas de pollos, la mantequilla se esta quemando, el portugese chicken is ready, hay un beef burger en la parrilla, llueve mas de lo que es divertido, me toca llevar fuentes al coche porque el jefe ha vuelto a por mas cosas, Tomy me sigue a todos lados y yo quiero huir. Quiero huir de esta vida, bueno o solo de este dia, no quiero este dia.

A la vuelta de los 4 minutos de extres el jefe paga, esta semana he echo  51 horas, 690 dolares. Sonrio, si el dinero me hace feliz.Y ahora, escribiendo esto, lloro por dentro. La imagen de verme feliz por tener dinero me hace triste. Bueno, sera un mesecito facil en algun pais lejano en el que vea cosas maravillosas, cosas que nadie pueda imaginar y que seguramente, por mas que quiera, no pueda compartir. La soledad del viajero enfrentada a su libertad, su felicidad compartida enfrentada a su libertad, su amor enfrentado a su libertad, cuanto cuesta la libertad? Cuanto estas dispueste a dar por ella? Suenan horribles estas frases si las pensamos un poco, pero que bonitas quedan en las pelis, y en los discursos, y en las manis, pero analizemoslas. Que es la libertad?Es perder cosas?Se paga? Con que? Con dinero, con amigos, con felicidad, con amor. Y entonces crece en igualdad de proporcion o en invertido, a mas amigos tienes mas libre eres o a mas amigos pierdes mas libre eres? Pensarlo con tiempo, no es facil la respuesta.  El amor,  en todos sus sentidos,espiritual, material, de Amistad, de compagnerismo, romantico, jugenton, nos ayuda a ser libres o nos encierra?. Y el amor de una madre, es igual?

Bueno dejaremos la parte del curro, demosla por terminada, en realidad el pensar en el a las 10:30 de la noche me supone pensar que deberia, de nuevo esta palabra, irme a la cama, y tengo taaaanto que contar.

Voy a la biblioteca con 2 cosas pendientes, escribir a mi mejor amiga pareja, si, son elles, el barbas forzudo y la profe de sentimientos. Necesitaba sentirlos cerca, y como no son ni de moviles, ni de internet, ni de nada de nada, y al ser contra la ley el hacer un fuego en la ciudad para las segnales de humo,  se lo cuento mediante el viento, que al no tener pies no le queda sino volar. Y por si esto no funciona, tb les dejo un mail. No vaya a ser que con esto de los cambios climaticos los vientos hagan interferencias y no les llege. La otra, escribirla a ella, mas que nada por las mismas razones que a la pareja, porque si bien es verdad que vive bien cerquita de un rio, del Amazonas, aqui los rios estan llenos de mierda, y no quiero que mi palabras se mezclen con ellos y la toquen. No. Esa es la razon por la que se fue. Joder, como la echo de menos.

Cojo el bus, la melancolia se apodera de mi, y lo mejor, que me encanta, me encanta sentirme como un emo, como uno de esos que les encanta mirar por las ventanas, viendo la vida pasar, ver la lluvia, el color gris de todo, pensar que esto es como Madrid, pero sin amigos, saber que la vida que me toca aqui es casi de infierno. Me encanta sentirlo. Sabeis porque? Porque me recuerda que se como me gusta vivir, porque me recuerda que un dia tuve lo que se puede llamar una familia como amigos. Porque tuve la valentia de dar mi Corazon a una chica maravillosa, de darlo todo desde el primer dia, de no tener miedo a las heridas, al dolor. Me encanta esta melancolia que me recuerda tanto, tanta vida que he tenido, tanta vida que he echo, y tantos momentos compartidos. Creo que me estoy enamorando de nuevo, del recuerdo, de la tristeza, de los suspiros, de la imaginacion, de la soledad, del tacto en la luna, de ver como la misma ciudad llora por su perdida, de ver que siempre que juego, lo hago a lo grande, hasta que el juego termine en derrota, de ser un kamikaze, de romperme en cada beso, en cada palpitacion. Me encanta la vida, por eso disfruto tanto de esta pesadumbre. Me encanta que todo sea genial, maravilloso, y al dia siguiente decidas irte, y dejarme asi, de la misma manera que llegaste, porque asi es como eres, libre, libre y salvaje, dulce como un mango, con un gran corazon, y bien protegido, para que nadie entre. Podriamos haber sido tanto. No, creo que eso no cuadra, es mas un fuimos tanto. Fuimos tanto que la ciudad te mato, vivimos tal vida que no podia durar hasta siempre, y tu nunca creias en los cuentos de hadas y yo nunca creia en la realidad. Al final les 2 estabamos equivocados. Viviamos en un suegno, bien alto, en las nubes, donde el aire es tan puro, tan limpio, tan sutil que no podemos respirar y nos toca volver al mundo a cojer aire. Si, no queriamos terminarlo pero no somos buceadores, solo de contenedores.

Tengo tanto que  agradecerte, fue tan bonito verme llorar por tu marcha. Fue tan bonito vernos juntes en tantas aventuras, en tantos paraisos, tantos besos, tantas travesuras, tantas ilegalidades, tantas inmoralidades, tanta gente. Eres tanto para mi.

Me quedo con una pequegnas reflexiones del dia.

En realidad, nunca sabes que puede pasar magnana, di siempre lo que sientas, no esperes al momento, el momento es hoy y ahora.

La alegria y la tristezan van de la manita, siempre juntitas. No intentes separlas, no puedes, entiendelas, comprendelas y dalas su espacio. Son sentimientos, no son tu. Tu eres mas, tu eres todas ellas.

Y por ultimo haz lo que quieras, siempre lo que quieras, pero has de hacerlo por una razon que de verdad te valga la pena, todo acto tiene consecuencias.

El bus hace su rutina abitual, algunas caras ya son conocidas, un par de centros comerciales, atascos, pitos, semaforos, frenos, gente que sube y baja, algunos se enfadan con el conductor, otres dan las buenas tardes.

Bajo del bus una parade antes. Sige lloviendo, asi que me quito las chanclas y esta vez, de verdad, decido saltar en los charcos. Recuerdo que decian no saltes en los charcos, te vas a mojar los zapatos, asi ya no tengo ese problema. Vuelvo a casa pensando, pues vaya vida esta eh! que de cosas tiene.

P.D. te odio ciudad, te odio consumismo, te odio navidad de derroche. Y ella se ha ido porque no os aguanta, ella se ha ido a cojer los mangos y los platanos de los arboles. A bagnarse en los rios  y a dormir en hamacas.

P.D. 2 Si llegas a leer hasta aqui quiere decir seguramente que sueles leer mis paranoias. Gracias, disfrutalas.Y enamorate, enamorate cada dia, cada magnana, cada segundo de cada minuto.

MIX DE PELIS Y SENTIMIENTOS

Domingo 4 de Diciembre, un dia que bien podria ser como otro cualquiera, o bien como uno de esos grandiosos dias para recordar el resto mi vida. Como siempre, todo depende de cuanto de despierto este y cuanto sepa interpretar las ‘señales’

 Si bien es cierto que el principio fue como cualquiera, un desayuno simple, bastante simple, pero con amor, con doble racion de amor. Su tiempo de darnos a conocer entre Marine y yo, ablar de lo que queremos ablar, callar lo que queremos callar, con notados silencios, cambios de vista, de formas de ver la vida, de maneras de relacionarnos, de como disfrutamos la vida y que nos hace daño. Volver a preguntar esas  preguntas que ninguno tenemos respuesta, y esperamos que alguien las responda por nosotros, utilizar las mayores mentiras para contar las mayores verdades, y en la mente 2 respuestas a una misma pregunta, que es el amor?

1. Es como una cicalla, nos lo venden como cadena, pero en realidad funciona para liberar a la gente que queremos, no encerrarla. La respuesta a esta; tu no sabes lo que es el amor, tu nunca lo has sentido. Lo cual seguramente produzca un intenso dolor a la persona que escucha esto.
2. (Un enorme silencio) No se como explicarlo, pero solo puedes amar a una persona. Respuesta ; entonces tu no sabes lo que es el amor, si no sabes contarmelo. Lo cual seguramente produzca una enorme desorientacion  a la persona que escucha esto.

Como conclusion de esta mañana saco : hay temas que siempre son dificiles de contar, y mas dificiles de escuchar. Dificil es quererse, y uso querer por dudar del amor, cuando sabemos que las maneras de verlo son distinas. Ahi es donde lo veo mas intereante pues… que facil es amar a quien es justamente todo lo que queremos no? Aprendamos a amar la diferencia y a aprender de ella

La otra parte del dia, cuanto menos probechosa para mejorar mi ingles, 2 peliculas, La historia interminable y Ratatuille. La primera, la imaginacion muere cuando dejamos de creer en ella. La segunda, Cada pequeña vida puede ser un genio, bueno, en realidad creo que cada vida esta destinada a ser genial, de ella depende serlo o no. Que facil parece, no? Pues que jodido es seguir haciendo cuando busco a Aslam, en todos los sitios, y lo mas facil es llevarme un zarpazo. Bueno estaba bromeando, es verdad que no creo que nadie me llame para salvar un reino, pues no quiero reyes, pero puedo salvar mi vida de los hombres grises de Momo, luchar por la justicia como robin hood, creer en mis amigos como Ice Age, vivir la vida como Timon y Pumba, seguir adelante como Nemo, no importarme que pueda parecer un ogro como Shrek, enfrentarme a mis miedos como Mowgli (se escribe asi?) juntar a mis compañeres como en rebelion en la granja, aceptar mis emociones como where the wild things come, aceptar mis pesadillas como Monstruos SA, y asi un largo etc.

Y si, me gustan las pelis de dibujos.

PORQUE NO TODO EL MONTE ES OREGANO

Que dificil sonreir cuando las cosas no salen como uno quiere.

Que dificil salir a la calle, sabiendo que voy a vender mi alma, que es mas doloroso que el cuerpo.

Que dificil es hacer las cosas por dinero a veces, y cuando te convences, quedarte sin curro.

Porque ? porque soy un inmigrante, porque no tengo papeles, porque no hay relaciones gubernamentales, porque la parte mas dolorosa, es que sigo creyendo en el dinero.

Y esto desemboca en noches de tortura mental, en cuestionarme una y otra vez, en la vuelta a ver el fracaso humano y social del que tanta veces me han llamado y me han advertido. En la vuelta a ver el mundo un sinsentido. A caminar por calles sin nombre, entran en negocios sin corazon y ablar con los caraguapas para ser un sin rostro, un sin razon.

Que doloroso es cuando tus deseos son hacerse prisionero en una cocina, en una escalera, en una obra. Y que doloroso es quejarse cuando el sol brilla, cuando la vida late mas fuerte que el ritmo frenetico de las ciudades. Cuando las cosas no son mas que lo que queramos ver.

Pequeño Salvaje, bienvenido al maravilloso mundo de tu mundo, ha ver lo que quieras créer, y a sentir solo a lo que tu decidas abrir la puerta. Pequeño salvaje, bienvenido a ti.

MIRANDOME A LA CARA

Enfrente del espejo, me miro, me observo, veo las marcas de mi vida, las arrugas de la felicidad, y los huecos de la tristeza, me veo como un ser completo, como un humano.

Pienso hoy reflexiono sobre el paso del tiempo, me veo mas calvo, un poco mas gordo, con una cana !!! Veo todas mis vidas pasadas.

Mi infancia, jugando en la habitacion solo ni tirste ni feliz, es una etapa insulsa, con mi abuela viendo las novelas, mi tia en su habitacion, mi madre trabajando todo el dia y mi padre…donde estaria mi padre?  En fin poco que decir

La doble cara en la primaria, cuando era el rarito al que putear cuando se cansaban de putear al tonto en el cole y el malo entre los vecinos. Como aprendemos a disfrazarnos desde pequeñitos eh!!! Mas de lo mismo, mas de soledades insulsas

La secundaria, cuando era un poco mas de lo mismo, pero donde decidi que no queria ser el rarito al que putear. Aqui me toco en la llamada clase de los ‘tolis’ aunque para mi eran una gente estupenda, no andaban pegando a nadie, estudiaban, eran buenos chiques. Aun recuerdo los primeros dias, yo venia del cole de enfrente, del publico, con un poco de pelo largo, asi que se supone que era un ‘chico malo’ jeje. Que ingenuos eran, eramos. Y de aqui es de donde sale el adolescente odio-todo-la-vida-es-una-mierda-solo-vale-evadirse. Asi que aqui pongo las mayores borracheras. Las llegadas a casa sin saber donde estaba, lleno de dolor y etilico. Esto, como muches sabran, supone mas problmas en casa, en clase, con la novia, lo cual se soluciona con una dosis etilica mas grande que la anterior. Lo cual desmboca en mas movidas, mas etilicos, mas movidas…. Hasta llegar a las lineas, el limite. Algo cambio dentro de mi, y vi el sin futuro, mi destruccion como solucion. Gracias doy a algunas personas que me sacaron de ese pozo al que me dirigia. Vaya adolescencia me pege, y siendo sincero, fue bastante facil con lo que veo por hay, asi que digamos, solo era un adolescente con amigos mayores que se evadian de forma adulta y un pco punki

Luego vendra la etapa de reforma, el reposo, la tranqulidad, el intentar ser una persona de ‘probecho’ -mi primera universidad-. Pero claro, aunque uno intentaba cambiar, escapar, el pasado estaba en el presente , y por mas que uno quiera cerrar puertas, el pasado era tan grande que inundaba todo, alli donde fuera, mi pasado me seguia, y los gustos no son tan faciles de quitar. A veces cruze la raya de nuevo, por un homenaje como deciamos, y todo volvia a ser del mismo color, el miedo, la oscuridad, la paranoia, las voces del interior. Mas y mas discusiones con Jxxx, y claro, esto hace que uno piense en volver a evadirse del todo.

Asi que me fui del todo, hasta las montañas. Las granjas, nuevos amigos, nuevos lugares y la llegada de Maria, mi gran amiga. El dejar las escapadas etilicas como soluciones grandi, osas, el no volver a cruzar la linea, buscar algo util que hacer con mi vida… hay que bonita fue esa parte.

Y asi es donde llego ya, con 20 o 21 añitos a mi 2a universidad. Reformado, con el pasado enterrado, con la luz como bandera, la sonrisa como espada y mis amigos como escudo. Directo a cambiar el mundo, con las ideas bien claras de como hacerlo y desde donde, JA!

Que facil es equivocarse siempre, y cuanto se aprende, y que bien me han venido todos mis errores. Porque si la universidad fue un error, la ida alli fue un acierto. Sabeis lo que es encontrar gente maravillosa, con la que compartirias tus proyectos de vida  (ademas de mi otra familia, claro) con la que aprendes de verdad, gente que usa tus mismas armas, para el mismo fin. Cuantas asambleas, reuniones, charlas, debates, manis, forums, lecturas, enfrentamientos, encierros, y un sinfin de cosas mas. El encontrarme a mi mismo, a otro yo mismo, porque cuantos yos e vivido hasta ahora? a Esther y al Novio ( no al novio de esther, sino al mio) Y como todo tiene un final, pues Esta etapa tambien la tuvo, y vi que ya no queria ser educador,  Que seguro habia otra forma de hacer las cosas ( joder que de recuerdos y buena gente he conocido en ese sitio, y aunque solo haya puesto a eshter en ese sitio, se que son muchos mas nombres, pero esos me los quedo para mi, a esther la nombro porque quiso ser periodista y espero que haga una bonita e inspiradora novela, y coja alguna idea de esta chapuza capaz de motivar al mundo)

Y como ya he dicho que todo se acaba, pues poco antes del viaje vino un tiempo de dar tumbos de nuevo de un curro a otro, sin nada motivador, matandome, buscando algo y no encontrando mucho, algunos amores, algun colega de la patata con aspecto de duende, algun musico, alguna maga…

A la AJSE, o A3U la dejo para otro capitulo, por lo denso, importante, profundo, motivador, inspirador, cuna, escudo y espada, por que sin ella yo no seria lo que soy,

Asi que, cuantas vidas podemos tener? Cuanto depende nuestro futuro de nuestro pasado? Cuanto de responsables somos de nuestra vida?

SOBRE LA TELE Y EL MUNDO

O el porque sonreir cada mañana

Sabeis el mito de la caverna de Platon? Bueno dice alo asi como que vivimos en una caverna, y solo vemos las sombras de la realidad, no la realidad. Yo creo firmemente que la vida es algo asi.

Hace unos dias fueron las elecciones, y me entere por casualidad en la mañana de que habia ganado el PP y sabeis que? Que no me importa, ya no me preocupan tanto esas cosas. Con esto no quiero decir que me guste, claro, ni que ya no quiera cambiar el mundo ni esas jipiadas, lo que quiero decir es que ya no me preocupa tanto. A ver, si no quiero ese juego no voy a participar, y si veo que el mundo es mucho mas de lo que nos da la televison-caverna, no me voy a amargar. En este año he conocido mogollon de gente increible, de echo, pocas malas personas he visto.

En todos los paises donde he estado, a excepcion de 2, no tenia ni idea del regimen politico, ni me interese. A mi me importaba la gente, no sus gobiernos, y creerme que la gente no se parece mucho a sus gobiernos, estes donde estes.

El mundo es, fue y sera siempre como tu lo quieras ver, y segun las energias que lleves, asi sera. Si sonries al mas cabron, este sera tu amigo e intentara caerte bien para pasar un buen rato, si puteas a la mejor persona, esta no se acercara a ti. Es asi de facil, el mundo no es mas que el reflejo de ti misme, y de aquello en lo que quieras creer.

Y sobre politica… en fin el mundo es muy grande como para que me lo jodan.

A UN AÑO DE VIAJE

Sabeis esa sensacion de que el tiempo pasa muy rapido, y a la vez muy despacio? Pues asi lo siento ahora, Ha pasado un año (mira que bien, el ordenador frances esta cambiado de muchas cosas, pero he encontrado como poner la ‘ñ’) desde que me fui, y se supone que eso es tiempo, y siendo sincero, si echo la vista atras, desde aquellos primeros dias en Kasol, en Parvati Valley, en la India, me parecen lejanos, la verdad que los veo como que ya paso hace mucho tiempo, Me vienen a la memoria las montañas,  el sol, la nieve y la lluvia, el sentirme a tomar por culo del mundo, los chilum, y a la vez pienso que me he tirado la mitad del viaje en Australia, la cual me parece que ha tomado muy poco tiempo, quiza sea porque es muy grande, quiza porque 3 meses de ellos fueron trabajando, quiza porque me los hize en su mayoria viajando solo… pues no lo se. La cosa esque tampoco siento que lleve mucho fuera de casa

Se supone que me apetecia escribir sobre el año de viaje, quiza algunos piensen que devo de ser mas sabio, con mas conocimiento, (porque mas guapo es dificil, quedandome calvo, usando ropas viejas, rotas y descoloridas, y con aspecto de vagabundoempujando un trolley jejeje) pero la verdad que no lo siento asi, de sentir algo seria mas libre, como que me da mas igual lo que piensen de mi, como que me importa menos como vista la gente o lo que les guste hacer, bueno espero que lo entendais. Lo que quiero decir es que veo los esquemas que nos ensegnan en las ciudades y se me han olvidado. Ayer iba con mi sobrina, pues me han aparecido 4 hermanas en Australia ( larga historia familiar) y me decia :- no ables con extraños, son mala gente- y claro, pues me empeze a reir. Todos mis grandes amigos fueron extraños una vez, todos los km en autostop me los han echo extraños, todos los que me han acojido en sus casas eran extraños, incluso las personas que amo, en todas sus variedades, eran extraños en un tiempo. A ella, como a muches de nosotres, la han enseñado a tener miedo, no a enfrentarse al miedo, y de echo, la han enseñado que a los desconocidos se les tiene miedo, no interes por conocerles. Ahora me explico porque en la nueva familia no hay muchos amiges, y toda la vida es de puertas para adentro. Ahora recuerdo porque existe el recismo.

Otro ejemplo, cuando la dije de correr y jugar, pues tiene 9 años, y me dijo que no, que el año pasado y el anterior ya se habia caido por correr y que no era divertido, os lo imaginais? Claro que tambien ahora entiendo porque esta gorda, y si lo digo asi y sin malicia, es una niña de 9 años y esta enorme, y es fantastica, pero lo de jugar a correr no la va porque en casa la han enseñado que no corra, qque sa va ha caer, ha hacer daño y seguramente luego la echen la bronca. Pues con estas, a su nueva familial llega un tipo que vive en una tienda, que lleva un sombrero con plumas, que lleva pendientes en la nariz y que es capaz de hacer el tonto como nunca ha visto a nadie, porque « eso es de niños pequeños, y no esta bien visto », no quiero ni pensar que pasara cuando les diga que me alimento de las basuras, no pago las duchas de los campings, como con las manos, no uso calzoncillos ni desodorante, labo la ropa a mano, me como los limones con piel, de las manzanas solo dejo el rabo, me encanta ablar con la gente de la calle, no me gusta el mcDonald, me he limpiado el culo con las manos, porque en Asia el papel es un lujo turista, que me gusta echarme a dormir en la sombra de los arboles, saltar sobre los charcos, y un sinfin de cosas mas.

Pues si, hay algunas cosas que han cambiado. Otra por ejemplo esque ahora le tengo hasta cariño a la tierra, por no decir asfalto, donde me crie y donde hice mi vida. Con esto no digo el estado español, ni siquiera Madrid, digo mi barrio, algunas de mis costumbres, mi famiilia, por muchas cosas que hayan pasado y pasaran. Digo mis amiges, pues como dicen que el tiempo todo lo cura, tambien todo lo muestra, y grandes cosas me ha mostrado, desde nuevos amiges que nunca imagine( no soy muy de nombres, pero un tal JMT me aparece al momento, y algun viejo compañero de la escuela tb, y eso que si bien es verdad que nos llevabamos bien, nunca magine encontrarmelo 10 años despues de conocernos) , la confirmacion de otres que ya tenia por segures (al que me escribio una noche antes de un campa, diciendome que se le saltaban las lagrimas y quise compartirlas con El, y la Estrella de mis dudas, que siempre me da luz cuando la necesito, paz cuando la pido y guerra cuando me duermo, quien me recuerda que el cielo es azul y las nubes blancas, y las tormentas son preciosas) y tambien lo bonito de ver que etapas pasan, y otres han de irse, quiza no por gusto, ni por pereza, ni por mil excusas, simplemente porque las cosas pasan y todo tiene un final. Y bueno tambien todas aquellas personitas que sin tener noticias reciprocas, nuestros corazones seguiran unidos cuando el tiempo nos junte( y aqui estas personas me las callo, para no romper la magia)

Mas cosas que echo de menos…bueno la cocina de la abuela es fundamental, y el llegar tarde a los sitios tambien, esto de no tener reloj y no saber ni en que dia vivo me tiene mas que desconcertado !!! jejeje. Si digo que echo de menos la Mahou, miento, pero el irme detras de la asocia despues de la reunion, ver a les compas en la entrepierna,no sean mal pensados eh, los dias interminables del dragon, incluso los lunes, y eso que no me comi muchos, o la de cosas que surgen alrededor de unas tapas o unos litros, eso si lo echo de menos. Pero no echo nada de menos el estres, la suciedad, el metro, el llegar de la montaña a Madrid, odiando todo, subir la cuesta del 113 y llegar a Alcala, con ese ruido infernal, con su Burger king y Mcdonald, con sus niñatos echando miraditas de superioridad, con lo horrible de ver que otra vez, solo fue una ilusion el pensar que me habia ido. Lo de los cacheos policiales, lo de mirar si en el vagon hay alguien con banderitas y cabezas rapadas, lo de ver los controles a inmigrantes, ver las noticias, el futbol, las plays, borracheras hasta las mil, y otro sin fin de cosas vacias, esas, no las echo de menos ni quiero volver a verlas.

En este año, bueno como en todos la verdad, me he enamorado, pero esta vez en ingles!!! Lo cual lo hace mas dificil para la comprension, y mas bonito para el lenguaje no verbal. He visto paisajes de ensueño, como las playas de Tailandia, las calles y trenes de India, las montañas de Nepal, Los volvanes de Indonesia, el trafico de Bali, lo grande que es Australia, y lo rojo que son los atardeceres. Lo bonito de la amistad overseas y darlo todo en una semana. La de religiones que hay, y lo mucho que se parecen, lo feliz de encontrar la mia propia y mi manera de entender la religion, pues no es un elemento destructivo, sino liberador. Pero claro, para esto hay que salir de los dogmas religiosos, los cuales oprimen, encierran, enfrentan y otras muchas mas cosas, pero no quiero enrollarme, la cosa es que sige sin gustarme mucho las religiones, pero me gustan les dioses, les dioses que habitan dentro de nosotres y nos dan esa fuerza para soñar y crear, para ser Don Quijotes y hacer de este mundo de enfermos un mundo mas divertido, pero no seamos Sanchos, que por tener insulas creamos todo de quien dice darnoslas, pues asi es como funciona ese negocio.

Tambien he de mencionar a aquelles que hicieron esto posible, y elles, aunque suene duro, son solo 2, pero muchas veces creo que son 1. A elles les devo ser quien escribe esto a unos 17500 km de casa. A elles les devo poder llamarme El Indio Salvaje

Y asi, a un año de viaje, de aventuras, de emociones, de sueños, de todo y de nada, le digo adios, y con los brazos bien abiertos, desde la nueva etapa, Sydney, acojo al siguiente.

Quiza una semana, quiza 3  meses, quiza 1 año, quiza 5.

Nosotres somos dueñes de nuestro destino, la pregunta es: Cuanto crees en ti? Yo lo hago, yo creo en ti. Alguien me dijo que una vez que dudas ya lo has decidido, nunca sabras cual es la decision correcta, pero por lo menos intenta que sea con la que te sientes mas viva