EL EFECTO MARIPOSA

Pues en esta semana me ha pasado casi de todo.
Empezare por el curro, que e slo que s esupone importante en este mundo. ayer fuy a l curro y me preguntaron que que hacia alli, -que que hago aqui? pues no lo se, imagino que venir a limpiar, o cortar verduras o cocinar, - nah! no te necesitamos hoy, ni en toda la semana, ya te llamamos para el viernes y el finde, puedes irte. En este momento no se si tomarme eso como una putada, pues cojo el bus, y lo pago, me levanto pronto y hago todo un camino solo para esa mierda. Por otro lado, sonrio y me digo, pues debuti, me voy al internete a ablar con chano por el skype.

Charla con cano por el skype, como las conversaciones son privadas, no puedo contar mucho pero deciros que que d efuerzas me dio para seguir con mi camino hacia adelante y no cometer pasos estupidos, ni vueltas atras. Asi  que me planteo muy mucho despues de su charla mandar a la mierda el curro e irme por hay a vagabundear, como me gusta ahcer, pues me estaba combirtiendo en "el tio gilito" acumulando y acumulando.

Despues tengo un alguien que me escribe mensajes al movil, supone ser una piva, casada, que me abla del karma, del mundos misticos, del destino, de la libertad y del viento, yo flipo, no se cuanto de creerme eso, pensaros que es muy sospechosos eso, y yo cada dia sospecho mas de mis colegas de curro. Ninguna casada escribe mensajes a un chavalin porque le parezca guapo y sexy, aunque es verdad que yo lo soy, y mucho jejeje, no eso era broma. En fin, me vale para echarme unas risas.

Siguiente punto, mi casa, bueno mi casa que no es mi casa, ni la siento mia ni parte de ella. esta es una parte dura, de dolor, que no se muy bien si expresar,o no. No por respeto a su intimidad, y si por respeto a mi y mis sentimientos. seguramente opte por una media, y como me lo pienso segun lo escribe, veremos en cuanto ablo y cuanto callo.
En la casa me va... no me va mal del todo, siempre podia ser peor, pero no me va bien, eso seguro. Demasias meteduras de pata mias, demasiadas normas implicitas de ellos, demasiados choques culturales, aunque ellos se denominen de cultura espagnola, o latino amricana, o americana, no es esas culturas las que chocan, son la cultura de su casa y la manera mia de hacer las cosas. Son una familia super acogedora, como caidos del cielo, pero desde mi punto de vista, y por lo que me cuentan, les han dado demasiadas patadas, quiza acogieron a tanta gente, que luego ya nadie se acordaba de ellos, quiza fueran entre las lenguas como la familia super buena que siempre te ayuda aunque no les des anda a cambio, o yo que se. lo que me cuentan, y yo lo creo, esque siempre ayudaban a todes, y a mi me ayudan mucho, pero creo que ya conmigo han tenido bastante. Yo por mi parte la lio. Inicio: bromeo con la nigna y la digo que esta fea en una foto. Nudo: la nigna llora y se me echa la casa encima con gritos insultos y malos modales. Desenlace: el hombre de la casa, M, me dice que no tengo modales, que no pienso las cosas antes de decirlas, que se caga en mi cultura, que si esque he crecido solo y mogollon de palabras que el sabe que me pueden hacer mucho dagno. Mi respuesta es lo mas sincera que puedo, dandole a entender que si, que tiene toda la razon y lo esta consiguiendo, me esta pasando a mi todo ese dolor. No esque creziera solo, esque mi madre curraba por la magnana, la tarde y la noche, mi padre estaba haciendo de padre de sus hijas, mi abuela, la pobre, que va a hacer, y mi tia... pues estaba en su abitacion currando, que es lo que tiene que hacer, asi que si, M, yo solito me aprendi lo que esta bien y lo que esta mal. y como bien dices, nunca tengo un padre que me cruzara la cara, como bien dices que tendrian que haberme echo (devo decir que M se pone violento cuando discute, hombre mayor, yo le entiendo, pero no me gusta) Al final acabo comprando una tarjeta a la nigna en la que diga Sorry, pero la tarjeta aun esta en la mesa y esto paso hace 2 dias. Otro incidente, hoy, o hayer por la noche, llego y me pongo a recojer ramas y palos y ponerlos en bolsas. son como una montagana de metro y medio de palos y ramas, osease unas 4 bolsas de basura grande. Ayer hize unas 4 bolsas pequegnas y una grande, hasta que los mosquitos me comieron, osease como la mitad. Hoy por la magnana llovia todo el rato, no todo el rato, un rato si, un rato no, un rato si, un rato no. Las ramas tienen espinas esto es importante para saber que necesito los guantes, que estan en el garaje bajo llave, y yo no tengo las llaves, por no tener no tengo ni las llaves de casa, razon por la que siento que no es casa mia, sino que soy un invitado, un invitado que paga 100 dolares al mes como alquiler y comida, cosa que admito, aunque bien al principio me sentia un poco timado, pues me dijeron que no querian dinero, yo les ofreci todas las semanas el 10 por ciento de lo que ganaba, 60 dolares, me parecia suficiente por poner una tienda atras, una ducha al dia, y un plato de cena. Luego se subio a 100 con el cambio de agno, y se tomo como imposicion, y de muy malas maneras, asi que yo me mosquee, nos gritamos nos discutimos, se levanto, incho el pecho, saco las manos y me dijo que si le iva a pegar (en realidad creo que le hubiera encantado pegarme un pugnetazo, y seguramente lo hubiera echo si el no fuera otro invitado o si estubieramos en la calle, en fin modos de solucionar los problemas a la antigua manera) y yo al final me calle en donde estaban los 500 dolares al dia que me decia que hacia con mi edad. Bueno ya me he ido por las "ramas" jejeje (tantas cosas que me pasan en esa casa que tengo que empezar a soltarlas) bueno, lo de las ramas, me levanto pronto, a las 8 y media, me hago el desayuno, lo termino y como esta lloviendo decido leer un rato. en esto M aparece con la aspiradora, yo sin pensar mucho, me muevo del sitio y decido irme, por que no me salpique algo, y al rato, largo la verdad, voy de nuevo y le digo si quiere ayuda, me dice que no, que ya es tarde. entonces decido ponerme con las ramas, que ya no llueve y le pido las llaves par alos guantes. Y me mira enojado y me dice ah!! que no lo has terminado todavia? ya es tarde, (son las 11 mas o menos) yo no lo entiendo y le digo que llovia, me dice que no tanto. que ya no haga nada, que amontone los palos y ya esta. Yo no entiendo su respuesta, asi que pongo a meter palos en la bolsa como hize ayer y al rato aparece y me dice -que te he dicho? que ya no hagas nada, recoge todo y vete a pasear, ya es tarde! ( por lo que yo entiendo un vete de aqui y no vuelvas hasta dentro de mucho)
Entonces, a estas discusiones y enfrentamientos con M yo me paro a pensar y me digo que no se si esta enfadado conmigo por el pasado, por el presente, por lo que hago en la casa, o lo que no hago, si es con el mundo, o, por lo que me he enterado hoy. esta Jodido, muy jodido de salud, aqui es donde yo no puedo meterme por ser su parte. Yo creo, y siento que en realidad el me trata bien, o lo intenta, es amable en general, pero de alguna manera me sale que casi una vez por semana algo hago mal, y yo no se por donde me va a salir cada dia. POr mi parte, para que no se me vea como el santo, pues llege a la casa con toda confianza, y asi de buenas a primeras les dije, con toda mi inocencia, que tenian el garaje lleno de mierda, cuando a mi ni me va ni me viene. porque ni es mi casa, ni es mi nada, y mi habitacion esta por un estilo,solo que con menos cajas y polvo, poque vivia en ella. Pero vamos, que es su trastero y ellos lo toman como bien les venga en gana. Lo mismo dije un poco de la cocina, Pues como es pequegnita, y con muchas cosas, pues les dije que estaba llena de cosas, muchas d ela suales no usaban, que podrian tirar alguinas y tener mas espacio, pues calro, otra cagada en esa casa, pues para ellos fue una gran ofensa. Y ahora con el tiempo y viendo como son las cosas, un gran problema esque yo me lo tome como que iva a casa de familiares, donde podria tomar la confianza que quisiera, donde nos entenderiamos bien y todo seria facil. yo no los tome como extragnos, sino como familiares desconocidos a los que ir a conocer. Yo era un extragno, posiblemente hijo de un buen tipo al que conocieron no en el mejor de los sitios para hacer amistades, y el cual al final se fue y no dio mas pistas de nada, llenado una vez mas esa casa de dolor por gente a la que ayudan y luego desaparece. Bueno creo que ya voy a dejar el tema de la casa.

Otro asunto, y aunque no venga mucho a Sydney, pues de repente tanto escribir sobre la casa ya se me a olvidado el resto, comentare lo del FBI cerrando paginas y paginas. Sobre esto no se mucho, pero...Joder como esta el asunto no? y si me cierran el blog por poner un video de arguignano sin su permiso? o por una foto sin copyright? o si... en fin que vaya movida esta, Me alegro por la accion de Anonymous de petar sus paginas web, porque no me pueden cerrar el blog por decir esto, NO? viva la libertad de expresion, de comunicacion y de intercambio.
A y otra, creo que me voy a pirar antes de lo previsto de Sydney, me esta atrapando, quitando suegnos e ideas, el otro dia ley un pagnuelo muy bonito ablandome de la libertad, y es cierto, una jodida ciudad no me va a encerrar.
VIVA LA VIDA!!!!

De nuevo, nuevos sitios

AL FIN!!!! Al fin tengo el vuelo que me saca de Australia, bonita tierra, pero quiza demasiado tiempo para mi, o quiza, simplemente, demasiado Sydney, el 12 de Febrero vuelo a Christchurch, South Island, y desde alli entre 2 y 3 meses.

RESUMIENDO ESTADOS

que puedo decir? Creo que las ultimas entradas han sonado tristes, peliagudas, oscuras, fuera de lugar en una vida de sonrisas y alegiras, donde el sol brilla cada dia mas fuerte que el suigiente.

Bueno mi estado es como siempre, soy feliz y estoy contento, sigo sonriendo cuando veo la simpleza de algunas cosas como alguien cantando en el metro por el walkman, cuando alguien se tropieza, cuando alguien se mira de repente en el reflejo de los coches, cuando oigo gente riendose...

La razon de las ultimas entradas siniestras esque intento vivir, o parecer que vivo, una vida a"normal". Intento ver porque tanta gente suegna con este estilo de vida, mi conclusion, no lo entiendo. Intento teenr una vida vulgar,(no quiero ofender a nadie con esto, tengan humor, por favor) levantarme a las 7, ducharme tomar el cafe y desayunar, cogerl bus a las 8 con la hora contada, media hora de trayecto, trabajar entre 4'5 y 12'5 horas, comer en el mall, internet, llegar a casa, ducha tv, cena y cama. Algun dia ir con algunes amiges a algun sitio, quiza echarnos unas risas, ver una playa, tomar una birra, charlar. Nada euforico, nada malo, nada bueno. Lo que tengo aqui es una vida sencilla, no tengo problemas de ningun tipo, se supone que soy el modelo a seguir, algunas veces ir a compar al mall. Se porque estoy aqui, y tengo muy claro el final, un mes.

Creo que no volveria a esto en mucho tiempo, el problema no es que no me guste, esque es tan insulso que no puedo ni criticarlo. es tan simple, tan basico, que creo que no se merece ni llamarlo vida de mierda.  Es un sentimiento de apatia, de sinsabor, de sinsentido. Es como vivr en un blanco continuo. Ya no se si  esque llevo mucho aqui o poco. El tiempo pasa rapido, de verdad que si, y uno no se da cuenta. El estado de ocupado continuo y sin nada que hacer merma el cerebro y el corazon. Creo que en este estilo no podria ni enamorarme, no sabria que hacer, que dar y que es lo que recibo. Ahora entiendo porque los sabados huelen a alcohol, a pis, a sexo y violencia, la gente necesita estimulos, necesita sentir, y solo disponen 24 horas a la semana  para tener todas las emociones de 168 horas, es grande la diferencia eh!

No, no estoy mal, lo que estoy es falto de estimulos externos, porque los internos ya no se de donde sacarlos. La vida pasa en cada bus, en cada hora y la gente no se da cuenta, no tengo ni odio ni asco ni pena hacia elles, lo que siento es compasion por saber que siempre veran las peliculas que quisieron vivir desde un sofa de 1000 dolares, porque es lo mas emocionante que saben hacer, gastar una fortuna en gilipolleces mientras la vida se les escapa entre los dedos de las manos. Como quien decide agarrar el oceano para llevarselo a casa, y no se da cuenta de que lo ha perdido antes de empezar hasta que ha montado toda la estrucutra, a veces es tarde para darse cuenta, o piensaq ue todavia lo puede hacer, que puede llevarse el oceano a casa, llenar su enorme piscina con agua del oceano, si quiza puedas, pero bien sabes que NO es el oceano, sino el simple agua del oceano.
pd NO ESTA NI REVISADO, TAL EN ESTADO CRUDO

PARANOYAS SIN SENTIDO EN UN MUNDO DE LOCOS

Son las 4 d ela tarde, y no se que quiero contar, se que el pecho me arde, de ilusion, de alegria, de tristeza, de soledad, de recuerdos, de tiempo, de tiempo pasado, vivido, de presente y de futuro.
El pecho me arde, taqnto que grito por las calles, mala suerte que nadie entiende lo que grito, pues solo parezco un loco mas. Grito ESTOY VIVO!!!! y la gente me mira con cara de muerte, si, cara de muerte, las veo en todos los sitios, en el metro, en el bus, en la universidad, en el trabajo, en les amiges, en la casa, en el recuerdo de mi casa.
Pienso en cambiar el mundo, en cambiarme a mi y lo mando todo a tomar por culo, cada uno que se salve a si mismo, yo tengo muchas cosas que disfrutar. No voy a excusarme. Puedo mostrarte un mundo maravilloso y tu puedes cerrar los ojos mas que nunca, puedes ofrecerme un mundo de lujos, de riquezas, de palacios, de grandezas y yo cerrare los ojos hasta que desaprezcas, hasta que mueras.
Yo no quiero nada, miento, el problema es que lo quiero todo, lo quiero todo y ahora, quemare mi vida de la manera mas racional que pueda. No pensare en si esta bien o mal, pensare en si en mi esta bien o mal. Tantas veces me dicen el haz, no hagas, el lo importante es la imagen, sabes que? desearia que te rompieran la cara, que seas feo, que seas horroroso y aprendas a vivir desde dentro hacia fuera. que veas otro mundo, y que me ayudes a reventar esta mierda. O BENDITA REVOLUCION!!! COMO DE VIVO ME HACES SENTIR!!!
Hay quien dice que no deves arriesgar, que lo puedes perder todo. Que podemos perder? la unico que nos pertenece es nuestra vida, y muchas veces ni ello. Perdimos nuestas vidas hace mucho, recuperemoslas, son nuestras, Joder despertemos de una maldita vez. Ahora me suena la voz con mil millones de tonos, de idiomas, diciendome que vivo en un suegno, que no es real. Que te jodan, tu vives en una pesadilla, y tu misme te la has creado. Pero no te enfades, si te duele, esque todavia estas vive. Tu tambien viste el cambio una vez. Que paso? al final te convencio ese anuncio? al final te cansaste de no ver cambios? te cansaste de mil asambleas, mil manis, mil detenciones y cero resultados? Bienvenido a la vida. Quieres cambiar? cambiate tu.
Sabeis, amo Sydney, la amo porque esta tan muerta que me recuerda que yo no pertenezco a esto, el barrio jipi es un cumulo de modernos-posh luciendo las nuevas tendencias. Me consuela ver alguna (A) por las calles, seguramente de algun descendiente europeo. Maldito pais sin problemas. que facil poneis la vida desde la TV y los sueldos. Hijos Bastardos Malnacidos. Me habeis enganchado. vuestra facil vida me rodea, de no ser por vuestras riquezas no sobreviria mi pobreza.
Que facil me parece la vida a veces y que dificil se me hace el camino. Un camino de oscuridad y de luces, de soledad y de muchedumbre, un camino a traves de continentes, recorriendome por dentro, abriendo mis entragnas, aceptando mis miserias y limpiando mis mierdas, que son muchas las que me quedan. porque en realidad yo soy uno mas, uno mas de los que hacen que esto sea mejor o peor, porque una vida, una persona no es solo eso, sino todo lo que le rodea, todo lo que dice, hace, piensa, siente.
Los fallos ya estan echos y muchas veces no se puede cambiar el pasado, de echo, creo que es imposible. Pero me queda el futuro, nos queda el futuro. Levantemonos y demonos cuenta de que el tiempo pasa y no vuelve, que lo que no digamos hoy puede no ser dicho magnana, y que lo que no hagas hoy, ya no podras ahcerlo nunca mas.Todes moriremos, pero no todes vivimos. No hay mejor momento que ahora para hacerlo.
Sigo siendo un cobarde, pero al menos soy consciente de ello. Quiza el magnana sea distinto, Hoy se que lo es porque asi yo lo he decidido.
LA biblioteca cierra en 5 mins, osea que me toca salir a cumplir todo lo escrito.

ACTUALIZACION DE "NO TODO EL MONTE ES OREGANO"

creo que las letras estaban en negro y no se podia leer nada, a no ser que marcaras el texto, Ahora esta en blanco, otra parte mas de mi mundo abierta y limpia.

GAFAS DE SOL PARA DIAS DE LLUVIA

Lunes 19, Diciembre del 2011. LLueve, llueve como casi todos los dias.

Antes de nada, posiblemente este escrito suene a melancolia, a tristeza, a blues, a reclamo, a grito mudo, a agonia, a desamor, a distancia, a gris, a ritmo repetitivo, lento, meloso. Pesado, Quiza en parte tambien a venganza, a odio, a rechazo, a asco, a enfado, a violencia reprimida, a mundo capitalista, a como matar una vida en vida, a querer romper reglas, a querer romperlo todo, todo y que no quede mas que el sonido del silencio clamando por una vida mas vida. Tambien puede que suene a que no quiero pensar que soy culpable de que te hayas ido, porque te has ido y me ha dolido, y siempre tiendo a pensarme responsable de mis alegrias y tristezas, de todo lo que pasa a mi alrededor, pero creerme, la he leido, y odia esta ciudad tanto o mas que yo, y esta rutina en las venas, el capitalismo desmedido cubierto de una bonita navidad y espiritu solidario ha echo que se vaya

Hoy es un dia que, de no ser por lo que actualmente estoy haciendo, escribirlo, seria uno de esos tantos dias que sepasan en la ciudad, un dia como otro cualquiera, condenado al olvido, bien por insulso, bien por gris, bien por no ser nada especial, o bien porque yo, si, yo, decidi que no seria ningun dia especial.

El dia, como todos, empieza con un despertador, un despertador que amablemente cambie cuando empeze a currar, que iluso soy, ahora suenan una risa de bebe. Sera porque quiero empezar riendo, u oyendo a alguien feliz, cosa dificil en la ciudad, y si, en particular en mi casa. Bien sea porque echo de menos al nigno que hay en mi, bien porque quiero que sea un bebe el que me despierte. En fin cuanto sentido metaforico se le puede sacar a la alarma del despertador que nos ponemos eh! Cuanto dice de lo que somos.

El siguiente paso es moverme dentro de la tienda buscando gafas, caja de camisetas negras, o de curro, o del color del humor cuando uno curra. Calzoncillos, porque el jefe ya nos conto una historia de un amigo que un dia no llevaba ropa interior, y si, creo que lo dijo por mi, porque al final me dijo algo como, -tu sabes lo que quiero decir, no jose? Porque tu eres un chico listo, Y a ella. Seguro que hay algo que no encuentro, como siempre. Esta vez el curro ira bien. A continuacion abrir la unica cremallera que aun funciona, y oooooo llueve, primer charco en mi primer pie desclazo. Esto en otra occasion supondria un feliz dia de levantarme sintiendo los elementos en mi piel desnuda desde el primer momento en que me levanto, pero el estruendo del tercer avion en 10 minutos hace que en realidad esa sensacion de frescor y barro haga que piense un JODER! PUES EMPEZAMOS LIMPIO EL DIA.  Entro en casa, un puerta a modo de verja, ruidosa y de metal, me recuerda que todavia la casa duerme, deberia ser mas silencioso. Deberian hacer algo con sus vidas mas que ver la tele todo el dia en sus habitaciones hasta las 3 e ir de shoping. Deberia dejar de pensar en que deberia de hacer la gente con su vidas y tomar el destino de la mia, deberia, deberia, deberia, DEBERIA!!!debos y deberes, debo de deber tantas cosas que ya no se por donde empezar,

asi que terminare con un Jose, deberias de tener la lengua mas corta, majete.

Me miro al espejo,tengo barba, lo cual supone que me toca afeitarme, es lo que tienen las cocinas, siempre limpio y aseado, o por lo menos que por fuera reluzca, como las ensaladas, no importa si por dentro estan vacias decontenido, tu ponlo todo lo bonito y todo fuera, que se vea bien interesante, que se vea, que se vea, que se vea  QUE SE VEA!!!! Pero nada importa lo que se sienta.

Salgo de la ducha, pienso en el desayuno, no quiero ni comer, tengo que alimentarme, pero no quiero ni abrir la boca, en este momento el suegno combertido en pesadilla aparece por segunda vez en el dia. Veo un mango y me acuerdo de ella. Decido que el dia sera horrible para escuhar la ciudad, mejor un poco de musica llena de odio, un poco de harcore del bueno para empezar el dia con animo, si, a mi como a todes, tb me funciona el mira, ese esta mas jodide que yo.

Llego a la parade del bus, como ya no hay clases ya no hay nignes en el bus, es terrible ver como esta lleno de muertos en vida, como en realidad yo parezco una mas de elles. Decido cambiar la musica, no quiero penas en dias de mierda, no quiero echar piedras al barco undido, no voy ha achicar agua, saltare sobre los charcos, y al que le joda, QUE SE JODA!

Bien, llegamos al curro, mi compagnero tiene ojeras, esta despeinado y su voz tiene tono bajo, segurtamente ayer se acosto tarde. La razon, no la se. Su respuesta es que esta en la uni y tiene muchos deberes, le creo. En este mundo nos apasionan los deberes.  Asi paso la magnana entre ensaladas frias, insulsas, sin sal, sin salsa, sin nada, lechuga de base, eso si, cortada cada una en diferentes tipos, cuadrados perfectos acorde con el tamagno de cada ingrediente. Cortamos avocados, perdon aguacates jeje. Hacemos cous-cous, pelamos pollo para Caesar, saco y pongo chicken lines, roll up, hacer rebozados, encargos, pedidos, roasted veggies, poner hamburgesas de pollo a los customers,  ordenar la cold room, atender al delivery, chop parsley and capsicum, romper cajas, romper la rutina a base de canciones en la cabeza. Mierda, ya has vuelto a parecer, ahora creo que te odio, el jefe aparece y me pregunta amablemente por ti, y que, hoy a que hora viene? Es una Buena chica responde el solo.

Ahora se supone que con mis 2 semanas de experienca puedo ensegnar al nuevo chico como hacer las cosas, asi que me toca ensegnar a Tomy, hacer las ensaladas,  hacer la parte de hot food. Bien, me encanta, de verdad que si, me dan responsabilidad, confian en mi, FUCK, que dificil pasar de ser el nuevo al que ayudan y por eso le da tiempo a todo, a ser el experimentado que hace su trabajo, el de otro y ensegna al nuevo. En fin, me lo tomo con paciencia, con muuuucha paciencia, y si me toca echarle horas, se pagaran en dinero, que se transformara en libertad, en una futura y sognada libertad, en busqueda de aventuras PARA, PARA, PARA. COMO? QUE  EL DINERO DA QUE???? Me estoy volviendo loco, pierdo el sentido de las cosas, de repente recuerdo donde estoy, joder el temporizador de la cocina me dice que el pan lleva 30 segundos mas en el horno, esta enegrecido, han llegado las cajas de pollos, la mantequilla se esta quemando, el portugese chicken is ready, hay un beef burger en la parrilla, llueve mas de lo que es divertido, me toca llevar fuentes al coche porque el jefe ha vuelto a por mas cosas, Tomy me sigue a todos lados y yo quiero huir. Quiero huir de esta vida, bueno o solo de este dia, no quiero este dia.

A la vuelta de los 4 minutos de extres el jefe paga, esta semana he echo  51 horas, 690 dolares. Sonrio, si el dinero me hace feliz.Y ahora, escribiendo esto, lloro por dentro. La imagen de verme feliz por tener dinero me hace triste. Bueno, sera un mesecito facil en algun pais lejano en el que vea cosas maravillosas, cosas que nadie pueda imaginar y que seguramente, por mas que quiera, no pueda compartir. La soledad del viajero enfrentada a su libertad, su felicidad compartida enfrentada a su libertad, su amor enfrentado a su libertad, cuanto cuesta la libertad? Cuanto estas dispueste a dar por ella? Suenan horribles estas frases si las pensamos un poco, pero que bonitas quedan en las pelis, y en los discursos, y en las manis, pero analizemoslas. Que es la libertad?Es perder cosas?Se paga? Con que? Con dinero, con amigos, con felicidad, con amor. Y entonces crece en igualdad de proporcion o en invertido, a mas amigos tienes mas libre eres o a mas amigos pierdes mas libre eres? Pensarlo con tiempo, no es facil la respuesta.  El amor,  en todos sus sentidos,espiritual, material, de Amistad, de compagnerismo, romantico, jugenton, nos ayuda a ser libres o nos encierra?. Y el amor de una madre, es igual?

Bueno dejaremos la parte del curro, demosla por terminada, en realidad el pensar en el a las 10:30 de la noche me supone pensar que deberia, de nuevo esta palabra, irme a la cama, y tengo taaaanto que contar.

Voy a la biblioteca con 2 cosas pendientes, escribir a mi mejor amiga pareja, si, son elles, el barbas forzudo y la profe de sentimientos. Necesitaba sentirlos cerca, y como no son ni de moviles, ni de internet, ni de nada de nada, y al ser contra la ley el hacer un fuego en la ciudad para las segnales de humo,  se lo cuento mediante el viento, que al no tener pies no le queda sino volar. Y por si esto no funciona, tb les dejo un mail. No vaya a ser que con esto de los cambios climaticos los vientos hagan interferencias y no les llege. La otra, escribirla a ella, mas que nada por las mismas razones que a la pareja, porque si bien es verdad que vive bien cerquita de un rio, del Amazonas, aqui los rios estan llenos de mierda, y no quiero que mi palabras se mezclen con ellos y la toquen. No. Esa es la razon por la que se fue. Joder, como la echo de menos.

Cojo el bus, la melancolia se apodera de mi, y lo mejor, que me encanta, me encanta sentirme como un emo, como uno de esos que les encanta mirar por las ventanas, viendo la vida pasar, ver la lluvia, el color gris de todo, pensar que esto es como Madrid, pero sin amigos, saber que la vida que me toca aqui es casi de infierno. Me encanta sentirlo. Sabeis porque? Porque me recuerda que se como me gusta vivir, porque me recuerda que un dia tuve lo que se puede llamar una familia como amigos. Porque tuve la valentia de dar mi Corazon a una chica maravillosa, de darlo todo desde el primer dia, de no tener miedo a las heridas, al dolor. Me encanta esta melancolia que me recuerda tanto, tanta vida que he tenido, tanta vida que he echo, y tantos momentos compartidos. Creo que me estoy enamorando de nuevo, del recuerdo, de la tristeza, de los suspiros, de la imaginacion, de la soledad, del tacto en la luna, de ver como la misma ciudad llora por su perdida, de ver que siempre que juego, lo hago a lo grande, hasta que el juego termine en derrota, de ser un kamikaze, de romperme en cada beso, en cada palpitacion. Me encanta la vida, por eso disfruto tanto de esta pesadumbre. Me encanta que todo sea genial, maravilloso, y al dia siguiente decidas irte, y dejarme asi, de la misma manera que llegaste, porque asi es como eres, libre, libre y salvaje, dulce como un mango, con un gran corazon, y bien protegido, para que nadie entre. Podriamos haber sido tanto. No, creo que eso no cuadra, es mas un fuimos tanto. Fuimos tanto que la ciudad te mato, vivimos tal vida que no podia durar hasta siempre, y tu nunca creias en los cuentos de hadas y yo nunca creia en la realidad. Al final les 2 estabamos equivocados. Viviamos en un suegno, bien alto, en las nubes, donde el aire es tan puro, tan limpio, tan sutil que no podemos respirar y nos toca volver al mundo a cojer aire. Si, no queriamos terminarlo pero no somos buceadores, solo de contenedores.

Tengo tanto que  agradecerte, fue tan bonito verme llorar por tu marcha. Fue tan bonito vernos juntes en tantas aventuras, en tantos paraisos, tantos besos, tantas travesuras, tantas ilegalidades, tantas inmoralidades, tanta gente. Eres tanto para mi.

Me quedo con una pequegnas reflexiones del dia.

En realidad, nunca sabes que puede pasar magnana, di siempre lo que sientas, no esperes al momento, el momento es hoy y ahora.

La alegria y la tristezan van de la manita, siempre juntitas. No intentes separlas, no puedes, entiendelas, comprendelas y dalas su espacio. Son sentimientos, no son tu. Tu eres mas, tu eres todas ellas.

Y por ultimo haz lo que quieras, siempre lo que quieras, pero has de hacerlo por una razon que de verdad te valga la pena, todo acto tiene consecuencias.

El bus hace su rutina abitual, algunas caras ya son conocidas, un par de centros comerciales, atascos, pitos, semaforos, frenos, gente que sube y baja, algunos se enfadan con el conductor, otres dan las buenas tardes.

Bajo del bus una parade antes. Sige lloviendo, asi que me quito las chanclas y esta vez, de verdad, decido saltar en los charcos. Recuerdo que decian no saltes en los charcos, te vas a mojar los zapatos, asi ya no tengo ese problema. Vuelvo a casa pensando, pues vaya vida esta eh! que de cosas tiene.

P.D. te odio ciudad, te odio consumismo, te odio navidad de derroche. Y ella se ha ido porque no os aguanta, ella se ha ido a cojer los mangos y los platanos de los arboles. A bagnarse en los rios  y a dormir en hamacas.

P.D. 2 Si llegas a leer hasta aqui quiere decir seguramente que sueles leer mis paranoias. Gracias, disfrutalas.Y enamorate, enamorate cada dia, cada magnana, cada segundo de cada minuto.

MIX DE PELIS Y SENTIMIENTOS

Domingo 4 de Diciembre, un dia que bien podria ser como otro cualquiera, o bien como uno de esos grandiosos dias para recordar el resto mi vida. Como siempre, todo depende de cuanto de despierto este y cuanto sepa interpretar las ‘señales’

 Si bien es cierto que el principio fue como cualquiera, un desayuno simple, bastante simple, pero con amor, con doble racion de amor. Su tiempo de darnos a conocer entre Marine y yo, ablar de lo que queremos ablar, callar lo que queremos callar, con notados silencios, cambios de vista, de formas de ver la vida, de maneras de relacionarnos, de como disfrutamos la vida y que nos hace daño. Volver a preguntar esas  preguntas que ninguno tenemos respuesta, y esperamos que alguien las responda por nosotros, utilizar las mayores mentiras para contar las mayores verdades, y en la mente 2 respuestas a una misma pregunta, que es el amor?

1. Es como una cicalla, nos lo venden como cadena, pero en realidad funciona para liberar a la gente que queremos, no encerrarla. La respuesta a esta; tu no sabes lo que es el amor, tu nunca lo has sentido. Lo cual seguramente produzca un intenso dolor a la persona que escucha esto.
2. (Un enorme silencio) No se como explicarlo, pero solo puedes amar a una persona. Respuesta ; entonces tu no sabes lo que es el amor, si no sabes contarmelo. Lo cual seguramente produzca una enorme desorientacion  a la persona que escucha esto.

Como conclusion de esta mañana saco : hay temas que siempre son dificiles de contar, y mas dificiles de escuchar. Dificil es quererse, y uso querer por dudar del amor, cuando sabemos que las maneras de verlo son distinas. Ahi es donde lo veo mas intereante pues… que facil es amar a quien es justamente todo lo que queremos no? Aprendamos a amar la diferencia y a aprender de ella

La otra parte del dia, cuanto menos probechosa para mejorar mi ingles, 2 peliculas, La historia interminable y Ratatuille. La primera, la imaginacion muere cuando dejamos de creer en ella. La segunda, Cada pequeña vida puede ser un genio, bueno, en realidad creo que cada vida esta destinada a ser genial, de ella depende serlo o no. Que facil parece, no? Pues que jodido es seguir haciendo cuando busco a Aslam, en todos los sitios, y lo mas facil es llevarme un zarpazo. Bueno estaba bromeando, es verdad que no creo que nadie me llame para salvar un reino, pues no quiero reyes, pero puedo salvar mi vida de los hombres grises de Momo, luchar por la justicia como robin hood, creer en mis amigos como Ice Age, vivir la vida como Timon y Pumba, seguir adelante como Nemo, no importarme que pueda parecer un ogro como Shrek, enfrentarme a mis miedos como Mowgli (se escribe asi?) juntar a mis compañeres como en rebelion en la granja, aceptar mis emociones como where the wild things come, aceptar mis pesadillas como Monstruos SA, y asi un largo etc.

Y si, me gustan las pelis de dibujos.